"हैलो! मेरा नाम ओल्गा है। मैं 8 साल से अपने पति के साथ रहती हूं। पति-पत्नी बहुत विस्फोटक होते हैं, कभी-कभी शराब पीते हैं और मुझे आँसू लाने के लिए सम्मान की बात मानते हैं!
बेशक, मैं लड़ रहा हूं, लेकिन अगली वफादार ऐकिडो के बाद भी मुझे बहुत बुरा लगता है। उसने सप्ताह में एक बार तीन बार घर छोड़ा, लेकिन पति ने परवाह नहीं की, नहीं, नहीं, लेकिन वह निंदनीय व्यवहार में टूट गई।
हालांकि मैं बिल्कुल उसे उकसाता नहीं हूं और संघर्ष का कारण नहीं देता हूं, पति या पत्नी खुद को अपनी नकारात्मक भावनाओं के लिए उपयोग करते हैं। मैं चुप हो जाता हूं, उकसावे पर नहीं जाता, या शांति से समझाता हूं कि जब तक मैं उसके गुस्से के कारण का स्पष्टीकरण नहीं सुनता, बातचीत जारी नहीं रहेगी। कुछ समय के लिए पति शांत हो जाता है, लेकिन फिर कहानी दोहराई जाती है।
कैसे हो सकता है? शायद मुझे बचाव की कोई और लाइन चुनने की जरूरत है या फिर अटैक लाइन बनाने की भी! मैं एक उत्तर की प्रतीक्षा करूंगा! धन्यवाद! ”
ओल्गा, आर्कान्जेस्क
मनोवैज्ञानिक का जवाब:
ओल्गा, हैलो।
आपके पत्र से मैंने निम्नलिखित बातें सुनीं:
- आपका जीवनसाथी एक संघर्षशील व्यक्ति है;
- आपके पास इसके साथ बातचीत करने में बहुत कठिन समय है;
- जब आप पहले से ही कर चुके हैं और संघर्ष में उसे "लड़" के विभिन्न तरीकों को जारी रखना चाहते हैं;
- आपके कई कार्यों ने कुछ परिणाम लाए;
- यह आपके लिए पर्याप्त नहीं है, और आप अधिक चाहते हैं।
मेरा एक सवाल है: आपको और क्या चाहिए? मुझे पत्र से यह बिल्कुल समझ में नहीं आया, इसलिए मैं अपनी कल्पना को जोड़ता हूं और यह मानता हूं कि आप चाहते हैं कि आपका जीवनसाथी वही हो, जो विस्फोटक हो, नाराज हो और आपका अपमान करे।
और यहां, मुझे डर है, मुझे आपको निराश करना होगा: आप इसके लिए कुछ नहीं कर सकते। आप अपने जीवनसाथी को बदलने का सपना देख रहे हैं, और यह विचार शुरू में विफलता के लिए बर्बाद है, क्योंकि किसी अन्य व्यक्ति को बदलना असंभव है। कोई भी परिवर्तन उस व्यक्ति के आंतरिक कामकाज का परिणाम होता है जो खुद को बदलना चाहता है। और आसपास के लोगों का इस प्रक्रिया से बहुत अलग संबंध है।
तो आपका सवाल है "कैसे हो?" आप दो तरीकों से जवाब दे सकते हैं:
1) अपने जीवनसाथी के साथ रहना सीखें, जैसा कि वह है, उसकी विशेषताओं को स्वीकार करें और उसकी मनोवैज्ञानिक सीमाओं को बनाए रखें ताकि उसका व्यवहार आपकी स्थिति को प्रभावित न करे।
2) छोड़ दें, यदि आप इस तरह के माहौल में रहना जारी नहीं रख सकते हैं, अगर आपके पास इस स्थिति को स्वीकार करने के लिए संसाधन नहीं हैं और इसके साथ रहना सीखें।
मैं कहूंगा कि यहां मुख्य कठिनाई यह है कि हमेशा आशा है: क्या होगा अगर कुछ बदलता है। काश, अगर अब तक आपके जीवनसाथी (8 साल बाद) ने अपनी नकारात्मक भावनाओं को नियंत्रित करना सीखना संभव और आवश्यक नहीं समझा, तो ऐसे "चमत्कार" की संभावना शून्य हो जाती है।
इसलिए आपको सबसे पहले इस भ्रम में भाग लेना होगा कि आप कुछ ऐसा कर सकते हैं जो आपके जीवनसाथी के सार को बदल दे। उसके बाद, आप अपना ध्यान खुद पर स्विच करने के लिए तैयार होंगे और अपने "विस्फोट" के दौरान अपने भावनात्मक तनाव को कम करने के तरीकों की तलाश करेंगे।
यदि आपके पास कोई प्रश्न या टिप्पणी है, तो कृपया साइट पर मेरे पृष्ठ पर सूचीबद्ध ई-मेल द्वारा संपर्क करें (उत्तर के अंत में पोस्ट देखें)। आप आगे अपनी भावनाओं और अनुभवों के बारे में चर्चा कर सकते हैं, जिस स्थिति में आप मास्को में एक व्यक्ति-परामर्श या आपके लिए सुविधाजनक समय पर स्काइप-परामर्श की व्यवस्था कर सकते हैं।
सलाहकार मनोवैज्ञानिक Ksenia Terentyeva
