नमस्ते मैंने मिश्रित भावनाओं के साथ लेख "किसी प्रियजन को कैसे भूलना है" पढ़ा। ऐसा लगता है कि सब कुछ सही है, लेकिन मैं अभी भी जोड़ना चाहता हूं कि प्रियजनों को भुला दिया जाता है, लेकिन संबंध नहीं है। और आप चाहते हैं या नहीं, और निम्नलिखित मामलों में आप के लिए क्या देख रहे थे ...
मैं एक सवाल पूछना चाहूंगा।
मैंने 31 साल की उम्र में शादी की, मुझे अपने पति के बारे में कुछ भी महसूस या प्यार नहीं हुआ। यह काम नहीं कर रहा था क्योंकि यह माना जाता था - वे तीन वर्षों में अलग हो गए। मैंने खुद से कहा कि मैं एक अनजान व्यक्ति के साथ फिर कभी नहीं रहूंगा। 36 में, उसके आदमी से मिले, उससे प्यार किया, उससे बच्चे चाहते थे। वह चला गया है। और अपने बचपन की एक लड़की से शादी की, जिसने अपनी सारी जिंदगी इंतजार किया। मैं इसे भूल गया, लेकिन हमारा रिश्ता नहीं है।
मैं हाल ही में एक ऐसे व्यक्ति से मिला, जिसमें मैं खुद को देखता हूं और मैं समझता हूं, वह वही है जिसकी मुझे जरूरत है। प्यार में पड़ना, बिल्कुल। और वह अपने अतीत की एक लड़की से प्यार करता है, और उसकी प्रतीक्षा कर रहा है। यह हास्यास्पद है ...
दोस्त बने रहो। मुझे उससे संवाद करना अच्छा लगता है।
मेरे परिचितों में, एक व्यक्ति है जो मुझे डेढ़ साल से कह रहा है कि वह एक से प्यार करता है और मेरी प्रतीक्षा करता है। और मैं उसे बर्दाश्त नहीं कर सकता, वह मेरा आदमी नहीं है और मैं भी अच्छी तरह देख सकता हूं।
मैं जानना चाहूंगा, तो किसके साथ होऊं? किसका इंतज़ार करना है? किसके लिए प्रयास करें? जिसे आप प्यार करते हैं, और जो एक कारण या किसी अन्य के लिए आपको छोड़ देगा, या वह जो आपके प्रति उदासीन है, लेकिन किसी कारण से उसे आपकी आवश्यकता है?
ऐलेना, वोल्गोग्राड
मनोवैज्ञानिक का जवाब:
आपने अपने पत्र की शुरुआत में एक उत्कृष्ट टिप्पणी की: "मैं यह जोड़ना चाहूंगा कि आपके प्रियजन भूल गए हैं, लेकिन संबंध नहीं है। और आप इसे चाहते हैं या नहीं, निम्न संबंध में आप जो चाहते हैं, उसे देखें ..."।
वास्तव में, सभी मनोविज्ञान इस विचार पर बनाया गया है, अगर आप इसे थोड़ा गहरा खोदते हैं। प्रत्येक नए रिश्ते में, हम अतीत की तलाश कर रहे हैं, लेकिन अतीत की तुलना में बहुत अधिक दूर है, मुझे लगता है, आप लिखते हैं। हम अपने शुरुआती बचपन के रिश्तों की पुनरावृत्ति की तलाश में हैं - माँ, पिताजी, दादी, दादा, बहनों और भाइयों के साथ (कभी-कभी आप अन्य महत्वपूर्ण व्यक्तियों को शामिल कर सकते हैं: चाची और चाचा, पहली देखभाल करने वाले और नानी, सौतेले पिता और सौतेली माँ, आदि)।
और फिर मेरे पास आपके लिए विपरीत प्रश्न हैं: आपके बचपन में क्या हुआ था? माता-पिता के बीच का रिश्ता कैसा था? आपके माता-पिता के साथ आपका रिश्ता क्या था? आपने क्या निष्कर्ष निकाला है कि केवल दो परिदृश्य हैं:
- प्यार करने के लिए, लेकिन एक साथ होने के लिए नहीं;
- एक साथ होना, लेकिन प्यार करना नहीं।
लेकिन शायद यह विरोधाभास आपको किसी चीज़ से बचाता है? और यदि हां, तो क्यों?
आप कह सकते हैं कि इस जीवन ने आपको यह सिखाया है, लेकिन अभ्यास से पता चलता है कि हमारा जीवन केवल हमारी उम्मीदों, विश्वासों और विश्वासों का प्रतिबिंब है।
उदाहरण के लिए, आप लिखते हैं: "मैंने 31 साल की उम्र में शादी की, मुझे नहीं लगा और अपने पति से प्यार नहीं करती। यह काम नहीं करता था, जैसा कि यह माना जाता था, वे तीन साल में अलग हो गए।" हैरानी की बात यह है कि शुरू से ही आपको लग रहा था कि कुछ भी नहीं चलेगा, और परिणामस्वरूप, यह काम नहीं किया ...
आप महत्वपूर्ण प्रश्न पूछते हैं: "मैं जानना चाहूंगा, इसलिए किसके साथ रहना है? किसका इंतजार करना चाहिए? मुझे इसके लिए क्या प्रयास करना चाहिए?", लेकिन मैं उनका जवाब नहीं दे सकता। आखिरकार, यह आपका जीवन है, और केवल आप ही तय कर सकते हैं कि किसके साथ होना है, किसका इंतजार करना है और किसके लिए प्रयास करना है, जिसका अर्थ है कि आपको खुद इन सवालों के जवाब तलाशने होंगे।
मैं उन सवालों के साथ सोचना शुरू करने का सुझाव दूंगा जो मैंने पहले (परिवार और संरक्षण के बारे में) उल्लेख किया था। और फिर कल्पना करें कि आप मूल रूप से जीवन और पुरुषों से क्या चाहते हैं, वास्तविकता में क्या प्राप्त होता है और आप क्या समझौता करने के लिए तैयार हैं। यही है, अपने क्षितिज का विस्तार करें और देखें कि जीवन में "प्यार करने के लिए, लेकिन एक साथ होने / न होने के लिए एक साथ नहीं बल्कि प्यार करने के लिए" से अधिक परिदृश्य हैं।
मैं भी आपके साथ एक भावना साझा करना चाहता हूं: आप "सभी या कुछ भी नहीं" के सिद्धांत के आधार पर पुरुषों के साथ संबंधों के बारे में बात कर रहे हैं। सामान्य तौर पर, आपको ऐसा करने का पूरा अधिकार है। इस घटना में कि आप महसूस करते हैं कि "कुछ भी नहीं" की उपलब्धि की समान संभावना है, साथ ही साथ "सब कुछ" ...
मैं समझता हूं कि मैंने आपको कोई जवाब नहीं दिया, लेकिन केवल अन्य प्रश्नों की तुलना में बहुत अधिक पूछा। लेकिन यह ठीक यही है कि मनोवैज्ञानिक कैसे काम करते हैं: मैं आपको नहीं जानता, आपका अनुभव और आपकी आत्मा, और आप सब कुछ जानते हैं; मैं प्रश्न पूछ सकता हूं, और आप उनके उत्तर पा सकते हैं; मैं एक टॉर्च को रोशनी दे सकता हूं, लेकिन केवल आप परिवर्तन ट्रैक पर कदम रख सकते हैं।
इसलिए, यदि आपके पास अतिरिक्त प्रश्न या टिप्पणियां हैं, तो कृपया साइट पर मेरे पृष्ठ पर सूचीबद्ध ईमेल पते से संपर्क करें (नीचे हस्ताक्षर देखें)। यदि आप परामर्श के प्रारूप में अपनी भावनाओं और अनुभवों पर चर्चा करना चाहते हैं, तो आप मास्को में एक व्यक्ति-बैठक या आपके लिए सुविधाजनक समय पर स्काइप-परामर्श की व्यवस्था कर सकते हैं।
कंसल्टेंट साइकोलॉजिस्ट, केसिया टेरेंटेवा
