क्या आप लगातार खुद की आलोचना करते हैं और दूसरों से तुलना करते हैं? यह आपको लगता है कि आप कई चीजों में अच्छे नहीं हैं? आप आत्म-संदेह और कम आत्म-सम्मान से पीड़ित हैं, और यह आपके जीवन में बहुत बाधा डालता है? इस लेख को पढ़ने के बाद, आप सीखेंगे कि सबसे प्रभावी और प्रासंगिक तरीकों को कैसे लागू किया जाए अपने आत्मसम्मान को बढ़ाएं.
लेकिन मैंने ध्यान दिया कि वाक्यांश "आत्मसम्मान में वृद्धि" पूरी तरह से सही नहीं है। मैं समझाता हूँ क्यों।
आप पहले से ही लोकप्रिय मनोविज्ञान पर पुस्तकों या लेखों में पढ़ सकते हैं कि आत्मसम्मान को बढ़ाने के लिए, आपको सकारात्मक सोच सीखने, अपनी सफलताओं और सकारात्मक गुणों पर ध्यान केंद्रित करने, नकारात्मक दृष्टिकोण ("मैं एक हारे हुए व्यक्ति") को अधिक यथार्थवादी लोगों के साथ बदलने की आवश्यकता है (मैं कभी-कभी गलतियाँ करता हूं। और मेरे पास असफलताएं हैं, लेकिन इससे मुझे कोई नुकसान नहीं होता ")।
शायद आप में से कई लोगों ने इन युक्तियों को सहजता से लागू करने की कोशिश की है: खुद को समझाएं कि आप इतने बुरे व्यक्ति नहीं हैं और अपने स्वयं के सम्मान के लायक हैं, एक आंतरिक आलोचक के साथ "बहस" करें। लेकिन यह कहीं नहीं गया।
"सकारात्मक सोच" हमेशा काम क्यों नहीं करती? "तो मैं इसके बारे में बताऊंगा। मनोविज्ञान ज्ञान का एक गतिशील क्षेत्र है। और इसमें सब कुछ लगातार बदल रहा है। इस लेख में मैं पुरानी सलाह नहीं दूंगा, और कम आत्मसम्मान के साथ काम करने के सबसे प्रासंगिक और उन्नत तरीकों पर विचार करूंगा।
"आत्मसम्मान का खेल"
अमेरिकी मनोवैज्ञानिक जोसेफ त्सियारोची ने शोध का नेतृत्व किया जिसके अनुसार तथाकथित "उच्च आत्मसम्मान" अच्छे अकादमिक प्रदर्शन के लिए नेतृत्व नहीं करता है। अन्य अध्ययनों से पता चलता है कि अक्सर "अपने आत्मसम्मान को बेहतर बनाने" की कोशिश अक्सर अपेक्षित परिणाम के विपरीत होती है।
सियारोची इसे "आत्मसम्मान" कहते हैं। इस खेल की ख़ासियत यह है कि खुद के बारे में सोचने की कोशिश "सकारात्मक" कई लोगों को इस तथ्य की ओर ले जाती है कि वे, इसके विपरीत, अपने बारे में नकारात्मक विचारों की ओर लौटते हैं।
यहां एक सरल व्यायाम है जो यह सुनिश्चित करने में मदद करेगा कि इसमें कम से कम एक मिनट लगेगा, इसे आज़माएं।
व्यायाम 1
अपनी आँखें बंद करो और अपने मन में निम्नलिखित कथन बनाओ:
- मैं एक साधारण व्यक्ति हूं
- मैं जो करता हूं, उसमें अच्छा हूं
- मैं पूरी तरह से मैं क्या करता हूँ!
- लगभग सभी मुझे प्यार करते हैं
- मैं परिपूर्ण हूँ!
कई लोग कहते हैं कि इस तरह के बयान उन्हें कुछ अप्रिय के बारे में सोचने के लिए उकसाते हैं। उदाहरण के लिए, जब मैंने खुद यह अभ्यास किया था, तो वाक्यांश पर "लगभग हर कोई मुझे प्यार करता है," मैं अचानक उन लोगों को याद करना शुरू कर दिया जो मेरे साथ बुरा व्यवहार करते हैं, और वाक्यांश "मैं संपूर्ण हूं," मैं अपनी कमियों को याद करना शुरू कर दिया।
यह मानवीय सोच की एक विशेषता है: कभी-कभी, खुद को अच्छे के बारे में सोचने और बुरे के बारे में नहीं सोचने की सेटिंग देने से, हम स्वचालित रूप से नकारात्मक के बारे में सोचना शुरू कर देते हैं।
यहां तक कि अगर आप इस तरह का प्रभाव नहीं दिखाते हैं, तो भी, अपने आत्मसम्मान को बढ़ाने का प्रयास बहुत अधिक ऊर्जा ले सकता है। अक्सर, आपका मन किसी भी सकारात्मक दृष्टिकोण के लिए "सुनना" नहीं चाहता है, यह सब कुछ का खंडन करेगा, बस क्षणिक मनोदशा के कारण।
तब क्या करना है जब आत्मसम्मान को कृत्रिम रूप से बढ़ाने के प्रयास वांछित परिणाम के लिए नेतृत्व नहीं करते हैं? अभी बताता हूँ।
तकनीक 1. आत्म-सम्मान में वृद्धि के लिए इंतजार न करें - कम आत्म-सम्मान के साथ कार्य करें
निश्चित रूप से आप आत्म-सम्मान को बढ़ाना चाहते हैं अपने आप को चुपचाप प्यार न करें और चुपचाप खुद की प्रशंसा करें। शायद, आपने तय किया कि "कम आत्मसम्मान" आपको जीवन में कुछ हासिल करने की अनुमति नहीं देता है: उच्च मजदूरी, विपरीत लिंग के साथ संबंध, काम और काम में सफलता आदि।
और आपको लगता है कि इसे प्राप्त करने के लिए, आपको उच्च आत्म-सम्मान की आवश्यकता है, है ना?
मैं आपको यह बताने में जल्दबाजी करता हूं कि आप गलत हैं। यह विश्वास कि कुछ कार्यों को करने के लिए हमें सिर में कुछ निश्चित विचारों की आवश्यकता होती है (उदाहरण के लिए, यह आपको लगता है कि एक लड़की के साथ आने और परिचित होने के लिए, आपको इस समय अपने बारे में अच्छी तरह से सोचना चाहिए) झूठी। यहाँ एक सरल व्यायाम है जो आपको इसकी जाँच करने की अनुमति देता है।
व्यायाम २
अपनी आँखें बंद करो। और अपने आप से सोचना शुरू करें: "मैं उठ नहीं सकता," "मैं नहीं उठ सकता," "मैं नहीं उठूंगा," और अब, इन विचारों के साथ सीधे खड़े हो जाओ! आखिरकार, यह विचारों के बावजूद निकला? हाँ!
- उसी तरह, आप दिलचस्प लोगों के साथ परिचित बनाने में सक्षम होंगे, तब भी जब आप सोचते हैं: "मैं किसी के लिए दिलचस्प नहीं हूं।"
- आप उच्च वेतन के लिए सोच सकते हैं: "मैं इस पैसे के लायक नहीं हूं।"
- "मैं नहीं कर सकता" और "मैं असफल हूँ" सोचते हुए आप बहुत कुछ कर सकते हैं।
हमारे विचार कुछ मानसिक निर्माण हैं, जानकारी के टुकड़े हैं, कभी-कभी वे वास्तविकता को दर्शाते हैं, लेकिन कभी-कभी वे भविष्य के बारे में केवल अमूर्त अपेक्षाएं और विचार व्यक्त करते हैं, अक्सर काफी शानदार होते हैं।
हमारे विचार सिर में दौड़ने वाली रेखा के समान हैं।
हम हमेशा उसे रोक नहीं सकते। अक्सर, इस मोड़ को पूरा करने के हमारे प्रयास: हम और भी अधिक उत्तेजित और घबरा जाते हैं, और हमारे विचार हमारे सिर को छोड़ने की जल्दी में नहीं हैं।
इसलिए, सही सलाह यह होगी कि यह "रनिंग लाइन" आपके सिर में चमकने की अनुमति दे, लेकिन एक ही समय में कार्य करें। बेशक, जब हम आत्म-विश्वास महसूस करते हैं, तो हमारे कार्य अधिक प्राकृतिक और अधिक आत्मविश्वास से भरे हुए दिखते हैं। लेकिन बात यह है कि न केवल हमारे विचार और भावनाएं हमारे व्यवहार को प्रभावित करती हैं, बल्कि हमारे व्यवहार हमारे विचारों और भावनाओं को प्रभावित करते हैं।
यही है, जब तक हम व्यवहार करना सीखते हैं जैसे कि हमारे पास उच्च आत्म-सम्मान है, यह "उच्च आत्म-सम्मान" दिखाई नहीं देगा! खुद के लिए न्यायाधीश जो आत्मविश्वास का एक बड़ा प्रवाह देगा: किसी भी आंतरिक प्रतिरोध के बिना लागू की गई कार्रवाई या शर्तों में एक कार्रवाई जब आपको खुद को और अपनी भावनाओं को दूर करना पड़ा? बेशक, आखिरी!
तकनीक 2. "आई एम शिट" की अवधि दें
मैं अक्सर अपने लेखों में यह सलाह देता हूं, क्योंकि यह सिद्धांत मुझे लगभग हर दिन सेवा में बहुत अच्छी तरह से काम करता है। हमारी भावनाएं, हमारे विचार एक गैर-स्थायी चीज हैं, जो कई कारकों पर निर्भर करता है: हमारा मूड, शरीर की स्थिति आदि।
मनुष्य एक ऐसा प्राणी है जो हार्दिक दोपहर के भोजन के बाद भी अपने सबसे वैश्विक विचारों को बदल सकता है। यह सामान्य और प्राकृतिक है। इसे ध्यान में रखना होगा।
उदाहरण के लिए, जब मैं थका हुआ होता हूं, तो मेरे बारे में सबसे नकारात्मक विचार मेरे दिमाग में आते हैं। मैं इसे "पीरियड्स ऑफ शिट" कहता हूं, जिसका अर्थ है कि जब किसी कारण से मेरी खुद के बारे में सोचने की प्रवृत्ति बढ़ रही है। मेरा आत्म-सम्मान कई बिंदुओं पर तेजी से गिरता है। आत्म-आलोचना विशेष रूप से कास्टिक बन जाती है, मुझे अपने आप पर और मेरे कार्यों पर संदेह होने लगता है।
मैं इस ख़ासियत को जानता हूँ और इसे तब प्रकट करता हूँ जब यह स्वयं प्रकट होता है: "ठीक है, फिर से ये विचार आए, ठीक है, नमस्कार।"
यदि मैं इन क्षणों में अपने आप से बहस करना शुरू कर देता हूं, तो अपने आप को आश्वस्त करता हूं कि ये विचार गलत या तर्कहीन हैं, तो मैं इस निष्कर्ष पर पहुंचूंगा कि मैं उनमें और भी गहरा हो रहा हूं। अगर मैं उन्हें अपने सिर से बाहर निकालने की कोशिश करता हूं, तो मैं बहुत ऊर्जा खर्च करूंगा और कुछ भी नहीं करूंगा।
इसलिए, यह जानते हुए कि यह सिर्फ एक अस्थायी अवधि है, मैं इन विचारों पर ध्यान नहीं देता। मैं उन्हें प्रकट होने और गायब होने की अनुमति देता हूं, जबकि एक ही समय में, चुपचाप अपनी बात कर रहा हूं।
मैं यह नहीं कहना चाहता कि मैं इन वाक्यांशों को कभी भी नहीं सुनता, मैं सिर्फ इस तथ्य के लिए एक बड़ा संशोधन करता हूं कि अब मैं थक गया हूं और मेरा दिमाग अभी नकारात्मक सोचना चाहता है। अगर वह ऐसा चाहता है, तो कृपया उसे सोचने दें। लेकिन मेरे बिना: मैं उसके साथ बात नहीं करूंगा।
खुद की आलोचना करना, अपने आप पर संदेह करना सामान्य है, यही हमारे दिमाग में काम करता है। वह हमेशा वांछित वास्तविकता के साथ त्रुटियों, विसंगतियों की खोज में लगा रहता है।
हम सब इंसान हैं।
हम में से प्रत्येक के भीतर एक मायावी आलोचक बैठता है, जिसका "काम" केवल आलोचना करना है। या एक आंतरिक पूर्णतावादी जो हमें हर चीज के लिए काट देता है जो हम नहीं करते हैं। ये "लोग" आपकी दलीलें नहीं सुनेंगे। वे अभी चुप नहीं हो सकते। वे बस सुन नहीं सकते।
"ओह, आलोचक! नमस्कार! आप कहते हैं कि आप कितना फिट हैं।" "ठीक है, नमस्ते, पूर्णतावादी! मुझे याद दिलाने के लिए धन्यवाद कि मैं एक संपूर्ण प्राणी नहीं हूँ! लेकिन जब तक मैं आपके ऊपर नहीं हूँ, मुझे क्षमा करें!"
आप इन विचारों से बहस करने या सहमत होने के बजाय अपने मन से इस तरह से संवाद कर सकते हैं। बस अपने आलोचक की बात मत सुनो!
तकनीक 3. "सत्य" और "असत्य" के आधार पर अपने बारे में निर्णय का मूल्यांकन न करें
आपने इसे बहुत दूर तक पढ़ा होगा और सोचा होगा: "निकोलाई केवल इन विचारों को आने की अनुमति देती है, उन पर ध्यान नहीं दे रही है, लेकिन क्या होगा अगर वे मेरे बारे में सच्चाई व्यक्त करें?"
मैं इससे क्या कहना चाहता हूं। जैसा कि मैंने ऊपर लिखा है, हमारी खुद की राय एक बहुत ही गतिशील और परिवर्तनशील चीज है। यह न केवल एक क्षणिक भावनात्मक स्थिति के लिए, बल्कि सार्वजनिक दृष्टिकोण, रूढ़ियों, मानकों के अधीन है और हमेशा "पर्याप्त" नहीं है।
उदाहरण के लिए, यदि आपके वातावरण में सभी लोग दिन में 10 घंटे कड़ी मेहनत करते हैं, तो यह आपकी पृष्ठभूमि के खिलाफ लग सकता है कि आप पर्याप्त परिश्रमी नहीं हैं। हालांकि यह जरूरी नहीं है।
मूल्यांकन हमेशा सिर्फ "मूल्यांकन" होता है, जो कारकों की एक भीड़ के आधार पर अपनाया जाता है; इसलिए, यह हमेशा सापेक्ष, अमूर्त होता है, एक सामान्य सामान्यीकरण है और यह अस्थिर, गतिशील कारकों को ध्यान में नहीं रखता है। शाम को यह आपको लगता है कि आप बिल्कुल अच्छे नहीं हैं, और सुबह आप दुनिया के राजा की तरह महसूस करते हैं! इसका सच क्या है?
यहाँ मैं समस्या पर एक विशुद्ध व्यावहारिक रूप प्रस्तुत करना चाहता हूँ। इससे बहुत फर्क नहीं पड़ता है कि आपके बारे में निर्णय आपके "सही" विचार हैं या "झूठे"। क्या मायने रखता है कि यह आपकी मदद करता है या नहीं। मान लीजिए कि कोई सोच रहा है कि "मैं मोटा हूँ, यह वही है!" लेकिन आइए विचार करें कि कैसे एक ही स्थापना अलग-अलग लोगों को अलग-अलग तरीके से प्रभावित कर सकती है।
उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति के लिए, "मैं मोटा हूँ" विचार स्वस्थ जीवन शैली को बनाए रखने, कोलेस्ट्रॉल और अतिरिक्त कैलोरी जलाने, फास्ट फूड को छोड़ने और सामान्य रूप से, एक स्वस्थ और अधिक जीवंत जीवन जीने में मदद करता है।
किसी अन्य व्यक्ति के लिए, इस तरह के विचार से निराशा और चिंता होती है। इन भावनाओं को बाहर निकालने के लिए, वह अधिक खाना शुरू कर देता है और इससे भी अधिक पीड़ित होता है। ये विचार उसे किसी भी तरह से मदद नहीं करते हैं, लेकिन केवल सिर में एक निरंतर अप्रिय पृष्ठभूमि के रूप में सेवा करते हैं।
तीसरे व्यक्ति ने इस तरह के एक आकलन के कारण खुद को कठोर व्यवहार करना शुरू कर दिया, खुद को भोजन तक सीमित कर लिया, एक खाने की बीमारी का अधिग्रहण किया, एनोरेक्सिया से पीड़ित होने लगा।
लेकिन, चौथे व्यक्ति ने फैसला किया कि मोटा होना उसके लिए सुखद था, कि उसने खुद को पसंद किया और खुद को स्वीकार कर लिया।
हम देखते हैं कि पहले और चौथे व्यक्ति के लिए ऐसा आत्म-सम्मान "काम" करता है, लेकिन दूसरे और तीसरे के लिए - नहीं।
यही मायने रखता है। ऐसा नहीं है कि आपके पास "खराब" आत्म-छवि या "अच्छा", "सच" है या "गलत" है। और फिर, यह काम करता है या नहीं। यह आपको जीने में मदद करता है, अपने आप को प्राप्त करने के लिए, या केवल बाधा। वैसे, "उच्च" आत्मसम्मान हमेशा काम नहीं करता है। यदि कोई अपने आप को किसी चीज में नायाब समझता है, तो उसे तीव्र निराशा महसूस होती है, जब कोई व्यक्ति उसके आगे कुछ करता है और उसकी सारी ऊर्जा खुद को "नायाब मास्टर" के रूप में बनाए रखने में निवेश करती है।
क्या आपका आत्म-सम्मान आपके लिए काम करता है? क्या यह आपको विकसित होने, बेहतर बनने और खुश रहने में मदद करता है, या क्या यह केवल आपका मनोबल गिराता है, आपसे शक्ति प्राप्त करता है और साथ ही साथ किसी भी विकास में योगदान नहीं देता है?
यदि नहीं, तो शायद उसे जाने देने का समय है?
मैं इसे इसलिए लिखता हूं क्योंकि कभी-कभी लोगों को अपने बारे में नकारात्मक विचारों को छोड़ना मुश्किल होता है, क्योंकि वे सोचते हैं: "ठीक है, यह सच है।" उनके लिए ऐसा करना बहुत आसान हो जाता है जब उन्हें एहसास होता है कि यह ज्यादा मायने नहीं रखता।
तकनीक 4. खुद ले लो! कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह कितना अच्छा लग सकता है
"अपने आप को स्वीकार करें" - यह या तो बहुत ट्राइट लगता है, या बहुत सार। हालाँकि, यह कथन एक बहुत ही वास्तविक समस्या से संबंधित है। बहुत से लोग बुढ़ापे में जीते हैं, लेकिन समझ और स्वीकृति के साथ खुद का इलाज करना कभी नहीं सीखते हैं।
नतीजतन, उनके पास असंतुष्ट महत्वाकांक्षाएं, अवास्तविक उम्मीदें, हताशा, दिल का दर्द और कम आत्म-सम्मान है।
जैसा कि मैंने पहले ही कहा है, हमारी अपनी मूल्यांकन प्रणाली बनती है, समाज के दबाव और दूसरों की अपेक्षाओं के कारण भी। हम में से कई लोगों ने बचपन से ही मानदंडों के साथ बमबारी की है: "आपको मजबूत होना चाहिए", "आपको सबसे अच्छा होना चाहिए", "आपको सफल होना चाहिए"।
या हम खुद दूसरे लोगों को देखते हैं, उनके साथ अपनी तुलना करना शुरू करते हैं और सोचते हैं कि हम खुद का सम्मान नहीं कर पाएंगे और जब तक हम एक ही नहीं बन जाते हैं तब तक खुश नहीं रहेंगे! "मैं बहुत अच्छा नहीं हूँ," "मैं बेहतर हो सकता है," "मैं उन लोगों तक नहीं पहुँच पाया जो मेरी उम्र के हिसाब से थे।"
स्वयं को स्वीकार करने का अर्थ है, विदेशी मानकों के अनुसार, सामान्य रूप से, सिद्धांत रूप में, सभी मानकों को छोड़ देना। इसका अर्थ यह सुनिश्चित करने का प्रयास है कि हमारा आत्म-सम्मान इस बात पर निर्भर नहीं करता है कि हम कितना कमाते हैं, हम क्या दिखते हैं, कितने लोकप्रिय हैं, आदि।
स्वीकार एक ऐसी अवस्था है जिसमें, आत्म-सम्मान के लिए, एक मात्र तथ्य है कि आप एक जीवित हैं, महसूस किया जा रहा है कि पर्याप्त है! और यह बात है!
कल्पना करें कि कोई अन्य राय आपके आत्मविश्वास को हिला नहीं सकती है, कोई मानक, आदर्श और अपेक्षाएं आपको आत्म-आलोचना के रसातल में नहीं डाल सकती हैं, क्योंकि आपने खुद को स्वीकार करना सीख लिया है।
यह एक उत्कृष्ट कौशल है जो जीवन में बहुत आवश्यक है, लेकिन इसके लिए विकास की आवश्यकता होती है। स्वीकृति केवल एक नंगे सिद्धांत या एक अमूर्त विचार नहीं है, बल्कि एक ऐसा कौशल है जिसे दिन-ब-दिन अपने आप में निर्मित करना होता है।
सचेतन श्वास या प्रेम-कृपा-ध्यान द्वारा स्वीकार किया जा सकता है।
ये प्रथाएं धार्मिक नहीं हैं, वे व्यापक रूप से सबसे उन्नत मनोचिकित्सा क्षेत्रों में उपयोग की जाती हैं, लंबे समय तक लोगों को चिंता, आतंक के हमलों, अवसाद और अत्यधिक आत्म-आलोचना से छुटकारा पाने में मदद करती हैं।
यह समझना भी महत्वपूर्ण है कि स्वयं को स्वीकार करना एक बहाना नहीं है, न देने का एक कारण है: "वे कहते हैं, मैं खुद को स्वीकार करता हूं जैसे मैं हूं, इसलिए मैं बिल्कुल भी नहीं बदलूंगा!"
स्वीकार्यता अपने आप को बदलने से नहीं चूकती, अपने लक्ष्यों की ओर बढ़ती है। स्वीकार्यता केवल आत्मनिर्भरता और आत्म-आलोचना की रणनीति को छोड़ने का एक प्रयास है जो प्रभावी नहीं है!
एक मिनट के लिए सोचो, क्या आपने कभी अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए आत्मनिर्भरता में मदद की? सबसे अधिक संभावना नहीं है, आपने सिर्फ अपने आप को डांटा, इस बारे में सोचा कि आप कितने बुरे हैं, लेकिन इसने आपको केवल और भी अधिक नुकसान पहुँचाया है और आपके सकारात्मक परिवर्तनों में योगदान नहीं किया है।
यहां तक कि अगर, आत्म-आलोचना के परिणामस्वरूप, आपने अभी भी खुद को बदलने, अपनी कमियों और कमजोरियों को मिटाने के लिए मजबूर किया, तो यह बहुत समय और प्रयास ले सकता है। लगातार डांटने और खुद का मूल्यांकन करने के बजाय, आप कितना सोच सकते हैं? क्या यह उत्पादक है?
दुर्भाग्य से, अपने आप में सब कुछ नहीं बदला जा सकता है। और इसलिए इस बारे में शिकायत करने के बजाय इस तरह के आदेश को स्वीकार करना सही है। और अगर सकारात्मक बदलाव संभव है, तो हम उनकी ओर बढ़ते हैं। लेकिन आप भी स्थानांतरित कर सकते हैं, खुद को स्वीकृति के साथ बदल सकते हैं!
यह कैसे संभव है?
हमारी संस्कृति में, यह स्वीकार किया जाता है कि यदि हम किसी चीज के लिए प्रयास करते हैं, तो हमें इसे अमानवीय तनाव, परिणाम के लिए निरंतर चिंता, गलतियों के कारण घबराहट के साथ करना चाहिए। लेकिन यह परिणाम प्राप्त करने का सबसे प्रभावी तरीका नहीं है।
स्वीकृति के साथ अपने लक्ष्य की ओर बढ़ना, दबाव के बिना करना है, बिना तनाव के, अपने आप को गलतियों को माफ करना, लेकिन साथ ही, एक स्वस्थ जिद के साथ इच्छित प्रक्षेपवक्र का पालन करना है। इसका मतलब है कि इस भ्रम से छुटकारा पाना कि आप केवल खुद से प्यार कर सकते हैं जब आप इस परिणाम को प्राप्त करते हैं, तो अपने आदर्श के करीब पहुंचें।
यदि आप अब अपने आप को प्यार और सराहना नहीं कर सकते हैं, तो आपके मायावी आंतरिक आलोचक को हमेशा आपके लिए डांटने के लिए कुछ मिलेगा!
आप अधिक संगठित और अनुशासित बनने के लिए एक लक्ष्य निर्धारित कर सकते हैं। और इसे स्थानांतरित करने के लिए विकल्पों में से एक चुनें।
पहला विकल्प कड़ी मेहनत करना शुरू करना है, अपने आप को बख्शना नहीं है, प्रत्येक कमी के लिए डांटना और आलोचना करना, निराश किया कि परिणाम तुरंत प्राप्त नहीं हुआ है और अंत में आलस्य और अभाव की फिर से खाई में फिसलने के लिए खुद को समाप्त करना होगा।
एक अन्य विकल्प एक लक्ष्य के लिए आसानी से, स्वतंत्र रूप से और तनाव के बिना प्रयास करना है। बहुत ज्यादा समोएट के बिना, गिरने के बाद उठो और आगे बढ़ो। अपनी खुद की गलतियों को खुद को ध्वस्त करने की अनुमति न दें, लेकिन उनसे निष्कर्ष निकालें, उनसे सीखें। क्या आपके पास प्रशिक्षण सत्र था? चिंता न करें, एक और दिन कसरत करें। क्या आप थके हुए हैं? हमने आराम किया ताकि हम कल नई ताकतों के साथ काम करना शुरू कर सकें, और खुद को थकावट में लाना शुरू नहीं किया। अभ्यास याद किया, आलसी? कुछ नहीं! हमने इससे निष्कर्ष निकाला और अपने लिए एक नई पाठ योजना की रूपरेखा तैयार की, इस बारे में सोचा कि भविष्य के लिए अपने कार्यक्रम और अपने अनुशासन को कैसे बेहतर बनाया जाए ताकि आलस्य का कारण कम हो।
जब यह प्रभावी नहीं है और परिणाम नहीं देता है तो अपने आप को क्यों दोष दें?
तकनीक 5. खुद की प्रशंसा करें
यह समझना महत्वपूर्ण है कि आत्म-आलोचना एक आदत है। और हम इससे छुटकारा पा सकते हैं। हमें कमियों को नोटिस करने की आदत है, लेकिन हम गरिमा की दृष्टि खो देते हैं, यह सोच के एक अच्छी तरह से स्थापित पैटर्न में विकसित होता है। हमारी आत्म-छवि विकृत होती है, नकारात्मक हो जाती है।
इसलिए, अपनी स्थानीय जीत, छोटी-छोटी सफलताओं पर ध्यान दें। और इसे अपने बारे में चिह्नित करें, खुद की प्रशंसा करें: "मैं कर रहा हूँ!" इससे पहले, मैंने लिखा है कि मेरे भीतर के आलोचक के साथ बहस न करना बेहतर है। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आप अपने सकारात्मक पहलुओं पर अपना ध्यान आकर्षित करने की कोशिश नहीं कर सकते, अगर यह आपकी मदद करता है।
यह विधि और निम्नलिखित कई तकनीकें पहले चर्चा की गई विधियों की तुलना में आत्मसम्मान के साथ काम करने के थोड़ा अलग प्रतिमान के ढांचे में निहित हैं। हालांकि, यह सभी समान रूप से प्रभावी हो सकता है। Эспериментируйте и берите из этого то, что лучше работает для вас.
Лично я стал использовать этот способ, когда понял, что привык постоянно себя критиковать, перестав замечать то, сколько я всего успеваю делать, как часто мне приходится преодолевать самого себя не без успеха.
Техника 6. Составьте список своих сильных и слабых сторон
Возьмите лист бумаги. И напишите свои сильные стороны и слабые стороны. Это способствует более реалистичной самооценке и вообще помогает начать лучше разбираться в себе, взглянуть на себя более трезвым взглядом.
Техника 7. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
Старайтесь не ставить перед собой нереалистичные цели и ожидания: "Я должен быть лучшим во всем!", "Все должны меня любить!", "Я всегда все делаю хорошо", "Я способен овладеть любым умением быстро, потому что я талантлив", "Я не должен ошибаться" и т.д.
Все мы люди: никто из нас не идеален и мы делаем ошибки. Очень часто получается так, что проблема не в людях, а в их собственных ожиданиях. Они постоянно сравнивают себя в уме с некой абстрактной картиной, недостижимым идеальном и, подмечая все несоответствия с ней, ругают себя и критикуют. И этому нет конца, потому что таких идеалов невозможно достичь никому из нас.
Вы можете составить список своих негативных установок и ожиданий. Если вы о них знаете, то с ними легче будет работать.
Есть два способа работы с ними.
Первый способ - это просто отмечать появление этих установок в уме и никак на них не реагировать, не вовлекаться, не обращать внимания (так же как мы учились не обращать внимания на внутреннего критика).
Второй способ - это заменять в уме негативные установки на более реалистичные: "Все делают ошибки", "Невозможно всем нравится, всегда будут люди, которые меня не любят", "Я хорошо делаю многие вещи, но овладение новыми навыками всегда требует времени и усилий", "Я не должен все делать идеально", "Мне не обязательно сравнивать себя во всем с окружающими".
Просто проговаривайте про себя эти установки, когда замечаете, что опять стали себя ругать.
И смотрите, какой из этих способов больше вам подходит. Если вы замечаете, что реалистичные установки только усугубляют тревожный внутренний диалог, способствует тому, что вы в него еще сильнее вовлекаетесь, тогда просто не слушайте эти мысли и не пытайтесь спорить с ними.
Техника 8. Относитесь к ошибкам как к урокам
Воспринимайте собственные ошибки не как доказательства вашей несостоятельности, а как ценные жизненные уроки. Спрашивайте себя: "Что я могу из этого вывести?", "Какие еще возможности есть в этой ситуации?", вместо того, чтобы зацикливаться на самом факте ошибки. Относитесь к себе с терпением и любовью так, как к вам бы относился ваш лучший друг или любящий родитель.
Кому-то может испытывать убеждение в том, что ругать себя за ошибки и промахи - это очень продуктивно и помогает их не допускать. Но это чаще всего приводит к обратному результату: мы ругаем себя, испытываем стресс и в таком состоянии допускаем новые ошибки.
Техника 9. Учитесь говорить «нет»
Полная безотказность, неумение стоять на собственных интересах идет рука об руку с низкой самооценкой. Говоря людям «нет» в тех ситуациях, когда затрагиваются ваши интересы вовсе не сделает вас «врагом людей».
Наоборот, уверенность в себе, умение быть твердым и напористым там, где это нужно, вызывает уважение. Подробнее об этом я писал в статье «как научиться говорить нет».
Техника 10. Не стройте из себя…
Люди пытаются казаться теми, кем они не являются, когда находятся в обществе (например, демонстрируя всем: «я идеальный отец», «я лучший работник»), в основном, с одной целью. Они формируют ложное мнение о себе в умах других людей, чтобы потом самим поверить в это мнение!
А это они делают, потому что они себя стыдятся. Такой стыд и самообман не совместимы с реалистичной, адекватной самооценкой. Поэтому, когда находитесь в обществе:
Будьте самими собой
Учитесь говорить прямо о своих успехах и неудачах. Будьте чуть более откровенны, там где это уместно. Рассказывая о себе честно и без преувеличения вы учитесь преодолевать вашего главного внутреннего врага - стыд!
Если кто-то в рамках дружеской беседы «подкалывает» вас, не необязательно сразу же сокрушенно признавать свои слабости и недостатки, но в то же время, не следует тут же оправдываться. Некоторые дружеские «подколки» (если они приняты в компании), принимайте легко с улыбкой. Не боритесь за то, чтобы создать какое-то особое мнение о себе самом.
Не натягивайте каждый раз серьезную мину при этом, перестаньте к себе слишком серьезно относиться и не требуйте этого от своих друзей.
Ваши друзья примут вас таким, какой вы есть, на то они и друзья, а не коллеги и не бизнес-партнеры.
Техника 11. Признавайте своего внутреннего ребенка
Часто жизнь демонстрирует несоответствие наших представлений о самих себе нашим ожиданиям. Может выяснится, что вы вовсе не такие умные, как думали о себе ранее или не настолько харизматичные. Что ж, будьте готовы принять новую информацию о себе самих и гибко менять свои убеждения.
Лично я заметил, что самые ценные плоды для моего развития вырастали из дискомфорта, диссонанса, когда почва рушилась под ногами, и менялось мое представление о себе. Когда я наиболее остро осознавал собственные недостатки и понимал, что я не такой, каким я себя всегда представлял. И это может быть больно поначалу.
Старайтесь принять это с любовью, с чувством заботы о самих себе. Никто из нас не идеален. В каждом из нас сидит капризное дитя, объединяющее в себе все наши качества, которые мы боимся или стесняемся в себе признать. Некоторые психологи называют это тенью. Другие «внутренним ребенком». Этот ребенок требует нашего внимания, нашей заботы. Но этот ребенок - часть нас самих, сколько бы мы ее ни отрицали!
Порой, мы так сильно напрягаемся для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, что забываем об этом ребенке. И это рождает глубокие, скрытые неудовлетворенность, напряжением и фрустрацию. Есть много способов уделить внимание этому капризному, игривому существу, которое сидит в каждом из нас. Американский психолог Эдмунд Борн говорит о следующих методах работы с «внутренним ребенком». Приведу некоторые из них и сам к этому кое-что добавлю:
- Проведите целый день или хотя бы часть дня, ничего не делая, без забот
- Посмотрите глупую, но смешную комедию
- Съездите в увлекательное путешествие в одиночку, поспите под звездами, искупайтесь
- Купите новую одежду, которая вам нравится
- Пойте! Танцуйте под музыку
- Медитируйте
- Совершайте длительные прогулки наедине с собой
- Примите длительную ванну со свечами под музыку, которую вы любите
- Встретьтесь с друзьями и просто проведите время
- В середине рабочего дня отпроситесь с работы и съездите… на пляж!
- и т.д и т.п.
Я привел эти действия в качестве примера. Вы можете составить собственный список действий для заботы о вашем внутреннем ребенке, если уясните принцип. Тень или внутренний ребенок - это те качества или состояния, которые мы в себе не признаем. Например, мы постоянно в делах и не даем себе право на отдых.
Или нас сковывает роль серьезного, делового человека, поэтому мы чрезмерно сдержаны в развлечениях, так как боимся выглядеть «глупо». Или же мы лелеем в себе образ «сильной» и «независимой» личности и никогда не позволяем себе маленьких слабостей.
Но, принимая внутреннего ребенка, мы выходим на время за рамки своей привычной роли, даем себе небольшую, но позволительную разрядку. И самое главное, таким образом мы учимся избавляться от «прожектора общественного мнения!» Мы на время перестаем думать «что о нас подумают окружающие». Мы пускаем это время на то, чтобы побыть самими собой. Нет ничего более полезного для вашей самооценки!
Уделите вашему внутреннему дитя немного внимания. Если вы перестанете прятать его за ширмой идеалов, также как иные люди, стыдясь, прячут от гостей неприглядную часть собственного жилища. Если откроетесь на встречу ему и сможете полюбить этого ребенка, признать его право на существование, то научитесь принимать себя с большей любовью, с большей теплотой и с большим вниманием.
