आज हम बात करेंगे कि लाइव कम्युनिकेशन और ऑनलाइन दोनों में लोगों के साथ बहस को कैसे रोका जाए। कई लोगों को अपने मामले को साबित करने की दर्दनाक, बेकाबू इच्छा होती है। विवादों में भागीदारी से उन्हें संतुष्टि नहीं मिलती है, लेकिन वे खुद को रोक नहीं सकते हैं, इसलिए उन क्षणों में उग्र और निरर्थक चर्चा में शामिल नहीं होते हैं, जब कोई उनकी बात से सहमत नहीं होता है।
और मैं ऐसे लोगों के लिए कोई अपवाद नहीं था।
मेरे मुश्किल उपाध्यक्ष
प्रत्येक व्यक्ति को अपनी सबसे "मुश्किल" कमियां हैं, जिसके साथ सामना करना सबसे मुश्किल है। मेरी मुश्किल खामियों में से एक हमेशा बहस करने, किसी भी चर्चा को हावी करने, मेरी राय की शुद्धता पर जोर देने की एक बेकाबू इच्छा रही है।
मुझे कहना होगा कि विवादों में लगातार भाग लेने से रोकने के लिए मेरे लिए धूम्रपान या शराब पीना बहुत आसान था। (आपको आश्चर्यचकित नहीं होना चाहिए कि मैं चरित्र के कुछ लक्षणों के साथ बुरी आदतों की तुलना करता हूं। मैं व्यक्तित्व गुणों के क्षेत्र में मादक पदार्थों (निकोटीन) और अनियंत्रित इच्छाओं की लत के बीच एक बड़ा अंतर नहीं देखता हूं। और दोनों ही मामलों में हम कुछ पर निर्भर करते हैं। तब भावनाएं, अर्थात हम किसी प्रकार के व्यसन से निपट रहे हैं। और यह महत्वपूर्ण नहीं है कि हम इन भावनाओं को कैसे प्राप्त करें: सिगरेट और पेय की मदद से, या विवाद में भाग लेना, आत्म-पुष्टि के लिए आवेग दिखाना आदि)
मैं विवादों में भाग लेने के लिए वास्तव में "प्यार" करता हूं, मुख्य रूप से इंटरनेट पर। मैं सिर्फ चर्चा नहीं छोड़ सकता था अगर कुछ लोग थे जो मुझसे सहमत नहीं थे। इन विवादों से मुझे गुस्सा आया, आक्रामकता, किसी और की बात का तीखा विरोध, क्षोभ। यह वास्तव में एक लत की तरह था। जब मैं बहस के केंद्र में था, मैंने आसपास कुछ भी नहीं देखा। मैं भोजन के बारे में भूल सकता था, मुझे केवल काम के लिए देर हो सकती थी क्योंकि मुझे किसी ऐसे व्यक्ति के साथ बहस करने में बहुत दिलचस्पी हो गई थी जिसे मैंने कभी नहीं जाना, कभी नहीं देखा और सबसे अधिक संभावना है, कभी नहीं देखा।
जब मैं कंप्यूटर से दूर चला गया, तो मेरा पूरा दिमाग अपनी बात का बचाव करने और अपने प्रतिद्वंद्वी की राय पर हमला करने के लिए अधिक चतुर और चतुर तरीके का आविष्कार करने में व्यस्त था। बीजाणुओं ने बहुत सारी भावनात्मक शक्ति मेरे अंदर से खींच ली, लेकिन उन्होंने कुछ भी नहीं किया। मैं अपनी राय के साथ रहा, मेरे विरोधी उसके साथ रहे। वह सब जो व्यर्थ समय और बहुत सारी अप्रिय भावनाओं को छोड़ दिया गया था।
लेकिन मुझे तुरंत समझ नहीं आया कि मैं एक हानिकारक लत से निपट रहा था। एक लंबे समय के लिए, मुझे लगा कि मैं वास्तव में कुछ उपयोगी और महत्वपूर्ण काम कर रहा हूं, जब किसी भी मंच पर मैंने तर्क दिया कि मैं हर किसी की तुलना में अधिक चालाक था और किसी समस्या के बारे में मेरी राय सही थी, जबकि बाकी सभी गलत थे।
यह समझना कि यह एक समस्या है, कि यह मेरी गलती है, बहुत बाद में आई।
दोषों को उजागर करना
यदि हम अन्य अवगुणों के साथ बहस करने की प्रवृत्ति की तुलना करते हैं, उदाहरण के लिए, हाइपरट्रॉफाइड यौन आवश्यकता या शराब की लत के साथ, हम कह सकते हैं कि हर जगह यह साबित करने की इच्छा है कि वे सही नहीं हैं अन्य उपर्युक्त बुराइयों के रूप में विनाशकारी हैं। यह बड़ी स्वास्थ्य समस्याओं को जन्म नहीं देता है और अक्सर परिवारों को नष्ट नहीं करता है। लेकिन, कुछ मामलों में सच्चाई, यह कई अन्य मानवीय कमजोरियों से भी बदतर है।
उदाहरण के लिए, वासना, फूला हुआ सेक्स करने के लिए खुद को परम संतृप्ति के लिए उधार नहीं देना पड़ता है। "सेक्सोगोल" लगातार सेक्स करने के अवसरों की तलाश में है, वह एक भारी इच्छा महसूस करता है। इस इच्छा को निश्चित रूप से नहीं लिया जा सकता है: इसकी प्राप्ति केवल अल्पकालिक संतुष्टि की ओर ले जाती है, जिसके बाद "लालसा" फिर से प्रकट होती है।
और जितनी बार वह सेक्स करता है, यह लालसा उतनी ही मजबूत होती है, उसके असंतोष का माप उतना ही अधिक होता है। मैं कहना चाहता हूं कि इस तरह की तस्वीर में बहुत कम खुशी होती है, कई लोगों की तुलना में खुशी हो सकती है। एक नए साथी के लिए सतत खोज की स्थिति संतोष के अल्प विराम के साथ निरंतर असंतोष की स्थिति है। हां, ऐसे व्यक्ति को सेक्स के दौरान और थोड़े समय बाद खुशी और संतुष्टि महसूस होती है। लेकिन अन्य समयों में वह अपनी इच्छा को पूरा करने के तरीकों की तलाश में है और इस भय से निरंतर भय में है कि वह ऐसा नहीं कर सकता है।
विवादों के "व्यसनी", "सेक्साहॉलिक" के विपरीत, संतुष्टि के लिए लगभग कोई छोटा ब्रेक नहीं है! यदि आप स्वयं इस तरह की निर्भरता के लिए अतिसंवेदनशील हैं, तो आप आसानी से समझ जाएंगे। बस अपने आप से पूछें, विवाद में किन बिंदुओं पर आप संतुष्ट और संतुष्ट हैं? आइए घटनाओं के सभी संभव श्रृंखलाओं को क्रमबद्ध करें। मैं इंटरनेट पर एक विवाद का एक उदाहरण देने का प्रस्ताव करता हूं, ऐसा उदाहरण, मेरी राय में, अधिक खुलासा होगा। यद्यपि इससे प्राप्त निष्कर्ष वास्तविक जीवन में विवादों पर भी लागू होते हैं।
कल्पना करें कि कोई आपकी राय से सहमत नहीं था, आपने जलन का अनुभव किया और अपनी बात का बचाव करने की तीव्र आवश्यकता महसूस की। आप अपने प्रतिद्वंद्वी को जवाब लिखें। आपने लिख दिया। संतुष्ट? नहीं, आप संदेह में जमे हुए हैं कि वह जवाब देगा। आप डरते हैं कि वह आपकी दलीलों को स्वीकार नहीं करेगा और नए को सामने रखेगा, और फिर उसे कुछ साबित करना होगा।
आप कई बार मंच पर गए, अपने व्यवसाय को बाधित किया, और उत्तरों की जांच की। पांचवी बार वेब पेज को अपडेट करने के लिए, आपने पाया कि आपको उत्तर दिया गया था और तुरंत पढ़ने के लिए रवाना किया गया! खैर, यह क्या है? वह सहमत नहीं है! (आप वास्तव में क्या उम्मीद करते थे?) वह आपके तर्कों के साथ बहस करता है, उन्हें गंभीर नहीं मानता है! और यहाँ फिर से आप अपने आप को बचाने के लिए "आवश्यकता" महसूस करते हैं!
आप उसका जवाब देते हैं, फिर वह आपको बताता है, फिर आप उसे बताते हैं। बहस गरमा गई है! विरोधियों ने पहले से ही एक दूसरे की व्यक्तित्व पर चर्चा करने के लिए एक अमूर्त समस्या पर चर्चा की है। उनमें से प्रत्येक बंद नहीं कर सकता है, क्योंकि इस विवाद में मुख्य भागीदार बहस के प्रतिनिधियों का घायल गौरव है। कोई किसी से सहमत नहीं है। हर कोई अपने बारे में बात करता है, दूसरे को नहीं समझता। अंत में, आपका प्रतिद्वंद्वी थक गया है। उन्होंने आखिरी कास्टिक टिप्पणी छोड़ दी और गायब हो गए। आप समझते हैं कि वह अब बहस नहीं करेगा। आप राहत महसूस कर रहे हैं: “यह अंत में खत्म हो गया है! मुझे अब बहस करने की ज़रूरत नहीं है! "
यह भावना इस प्रकार है जैसे किसी ने आपको इस थकाऊ प्रक्रिया को जारी न रखने और आगे अप्रिय भावनाओं को न प्राप्त करने की अनुमति दी हो। उस क्षण तक, कोई बात नहीं कि यह कितना हास्यास्पद लग सकता है, यह आपको लग रहा था कि आप खुद का बचाव करने के लिए बाध्य थे और आपके पास इसे रोकने के लिए कोई विकल्प नहीं था।
लेकिन क्या आप संतुष्टि महसूस करते हैं? नहीं। आपके प्रतिद्वंद्वी ने आपकी बात साझा नहीं की है। और संचार की प्रक्रिया में, वह आपको अपमानित करने और किसी अन्य मुद्दे पर आपकी राय से असहमत होने में कामयाब रहा। यह निराशा और असंतोष की एक नई लहर का कारण बनता है। आपके बीच गलतफहमी की डिग्री बढ़ गई।
क्या आप इस धागे में खुद के साथ संतोष और संतुष्टि पा सकते हैं? नहीं। विवादों में भाग लेने की दर्दनाक प्रवृत्ति, यह एक ऐसी दवा है जो कम आनंद भी नहीं लाती है।
(मैंने ऊपर लिखा है कि मैं बहस करने के लिए "प्यार" करता हूं। मैंने इस शब्द को उद्धरणों में लिया, क्योंकि कोई प्यार नहीं था। केवल जलन, निराशा और निर्भरता थी।)
जिस क्षण आप तर्क करते हैं, आपके पास एक अचेतन निश्चितता है कि आप एक निश्चित लक्ष्य की ओर बढ़ रहे हैं, आंतरिक या बाहरी। या तो आप अपने पक्ष में विवाद में कुछ मुद्दे के समाधान के लिए आएंगे, या आप आत्म-विश्वास से जुड़े नैतिक संतुष्टि प्राप्त करेंगे। लेकिन न तो, न ही एक नियम के रूप में, दूसरा नहीं होता है।
यह किसी को लग सकता है कि मैं इस बारे में काफी लंबा और पूरी तरह से लिख रहा हूं और अभ्यास करने के लिए आगे बढ़ने की जल्दी में नहीं हूं। लेकिन मुझे लगता है कि इससे पहले कि आप किसी वाइस का सामना करें, आपको पहले इसे वाइस के रूप में देखना होगा। इसे समझें। और उसके बारे में खुद को धोखा देने के लिए नहीं, जैसा कि मैं लंबे समय से खुद को धोखा दे रहा हूं। चूंकि मुझे इस कमजोरी की वजह से बहुत तकलीफ हुई है, मैं इसका सावधानीपूर्वक विश्लेषण करना चाहता हूं।
लेकिन इससे छुटकारा पाने के लिए कुछ खामियों को उजागर करना हमेशा पर्याप्त नहीं होता है। जब मैंने महसूस किया कि बहस करना मेरी दर्दनाक आदत है, तब भी मैंने उसे करना बंद नहीं किया। जब मैं फिर से बहस में शामिल हुआ तो मैंने खुद को रोकने की कोशिश की, मैंने खुद से कहा कि बहसें मुझे कुछ नहीं देंगी, मुझे यह साबित करने की ज़रूरत नहीं है कि मैं हर यादृच्छिक व्यक्ति के लिए सही हूं। लेकिन मैं शुरुआत से लगभग सफल नहीं हुआ। थोड़ी देर तक बहस करने का जुनून मुझसे ज्यादा मजबूत था।
प्रलोभन से लड़ना
जब मैंने इस साइट को बनाया, तो मेरा एक मुख्य दानव मुझे अधिक बार लुभाने लगा। मैंने साइट पर अपने विचार लिखे, और निश्चित रूप से, लोग हमेशा उनके साथ सहमत नहीं हुए और टिप्पणियों में इसके बारे में लिखा (और लिखना जारी रखें)। यह एक मंच का तटस्थ क्षेत्र नहीं था, लेकिन मेरी वेबसाइट और मेरे व्यक्तिगत विचार थे, जिनसे मुझे बहुत लगाव था। इसलिए, विवादों में न पड़ना मेरे लिए बहुत मुश्किल था। इसके अलावा, कुछ टिप्पणियाँ मुझे स्पष्ट रूप से अपमानजनक लग रही थीं, मैंने सोचा कि मैं बस अपराधी को "सबक सिखाने" के माध्यम से पारित नहीं कर सकता। इसलिए मैंने इसके लिए खुद को डांटा, लेकिन कुछ समय तक मैं खुद की मदद नहीं कर पाया।
इस कारण से, आपने पहले इस लेख को नहीं देखा है। मैंने इसे केवल तब लिखने का फैसला किया जब मैंने अपने "प्यारे" वाइस से छुटकारा पाने में महत्वपूर्ण प्रगति करना शुरू किया। मैंने कुछ आलोचनात्मक टिप्पणियों को अनुत्तरित छोड़ना शुरू कर दिया। मेरा विश्वास करो, शुरुआत में यह मेरे लिए बहुत मुश्किल था, क्योंकि मैंने हमेशा एक व्यक्ति को समझाने के लिए अपना कर्तव्य माना कि वह गलत था, और मैं सही था!
टिप्पणियाँ जो अपमानजनक हैं, मैं सिर्फ अपमानजनक प्रतिक्रियाओं में शामिल हुए बिना, हटाना शुरू कर दिया। मैंने कुछ प्रतिभागियों के उत्तरों को छोड़ दिया, जो साइट पर मुझसे सहमत नहीं थे, लेकिन अगर मैंने देखा कि कोई व्यक्ति बहस करने के लिए दृढ़ संकल्प है, और सुनने के लिए नहीं, तो मैंने उन्हें कोई जवाब नहीं दिया। मैं देखता था कि किसी ने मेरे लेख को गलत समझा और इसलिए, हम में से कोई भी इस वार्ता से लाभान्वित नहीं होगा।
बेशक, मैं अभी भी किसी तरह के विवाद में फंसना शुरू कर दिया था, लेकिन जैसे ही मैंने समझा कि इस चर्चा को जारी रखने का कोई मतलब नहीं था, मैं उनसे बाहर निकल गया।
मैं यह नहीं कह सकता कि मैंने इस उपाध्यक्ष को पूरी तरह से नियंत्रित करना शुरू कर दिया। लेकिन, जो हुआ, वह मेरी राय में, इस कमजोरी से छुटकारा पाने की दिशा में एक बड़ी सफलता और प्रगति थी। मैं इस आदत से बहुत अधिक मुक्त महसूस करता था! जैसे कि मुझे किसी को कुछ साबित नहीं करना है!
इसलिए अब मैं यह लेख लिख सकता हूं, जिसमें मैं आपको बताऊंगा कि इससे मुझे क्या हासिल हुआ।
लेकिन अब मैं आपको इंटरनेट पर होने वाले विवादों और मनुष्यों में विवादों की आवश्यकता के उद्भव के लिए जैविक पूर्वापेक्षाओं के बारे में थोड़ा और बता दूं। मुझे विवाद का विषय पसंद है, इसलिए मैं इतना लंबा परिचय लिखता हूं।
holivary
आधुनिक नेटवर्क मंचों, विषयगत समुदायों से भरा है, जिसमें प्रत्येक व्यक्ति अपनी राय व्यक्त कर सकता है, और कोई अन्य व्यक्ति इस राय से सहमत नहीं है। इंटरनेट समुदाय इस बात के लिए उपजाऊ जमीन तैयार करते हैं कि कौन सा कंप्यूटर बेहतर है, कौन सा धर्म ज्यादा सही है, कौन सी राजनीतिक मान्यताएं सबसे ज्यादा सच हैं, और इस तरह का विवाद। इंटरनेट विभिन्न युगों, दृष्टिकोणों, धर्मों, वर्णों के लोगों की टक्कर को संभव बनाता है। किसी एक विश्वास प्रणाली के आश्वस्त समर्थकों के ढांचे के भीतर भी, अलग-अलग राय हो सकती है और परिणामस्वरूप, विवाद भड़क सकता है।
इंटरनेट पर, एक-दूसरे के साथ विभिन्न लोगों के बीच विवाद इस तरह के दायरे में पहुंच गए हैं कि उनके लिए अनौपचारिक शब्द "होलीवेरी" को गढ़ा गया। यह शब्द अंग्रेजी के "पवित्र" और "युद्ध" शब्दों से लिया गया है, जो कि "पवित्र युद्ध" है। मेरी राय में, यह एक बहुत ही मजाकिया और विडंबनापूर्ण शब्द है।
एक व्यक्ति कंप्यूटर के सामने घंटों बैठ सकता है, अपना अधिकार साबित कर सकता है, आसपास कुछ भी नहीं देख सकता है, अपनी प्राकृतिक आवश्यकताओं के बारे में भूल सकता है। यह ऐसा है जैसे पूर्ण समर्पण और आत्म-बलिदान के साथ, यह पवित्र सत्य पर अतिक्रमण करने वाले दुश्मनों के साथ एक पवित्र युद्ध के लिए दिया जाता है, अन्य फोन पर एक iPhone के निर्विवाद, निस्संदेह श्रेष्ठता के बारे में! ऐसा लगता है कि यह उनका पवित्र मिशन है, व्यक्तिगत रूप से उन्हें शाइनिंग ऐप्पल के सर्वोच्च पैलाडिन - स्टीव जॉब्स द्वारा सौंपा गया है!
लोगों को ऑनलाइन बहस के लिए जो महत्व दिया जाता है वह इस प्रक्रिया की स्पष्ट व्यर्थता के साथ बहुत दृढ़ता से विरोधाभासी है। प्रत्येक पक्ष को कुछ भी नहीं आता है, यह सिर्फ मूर्खतापूर्ण समय अन्य लोगों को साबित करने की कोशिश करता है कि वे कभी भी स्वीकार नहीं करेंगे। और अगर वे इसे स्वीकार करते हैं, तो भी इसका क्या फायदा है? लेकिन, इस बीच, इस कालातीत आवश्यकता को बहुत समय के लिए बलिदान किया जा रहा है, जो कुछ और पर उपयोगी रूप से खर्च किया जा सकता है।
बेशक, सभी विवाद "कुंद-नुकीले और छोटे-नुकीले" के बीच एक बेतुकी लड़ाई नहीं है, कुछ विवादों में सच का जन्म होता है और इसके प्रतिभागी नए ज्ञान से समृद्ध होते हैं, एक दूसरे के साथ आदान-प्रदान करते हैं।
इसके अलावा, इंटरनेट पर अजनबियों के बीच सभी विवाद नहीं होते हैं, जो iPhone या सैमसंग से बेहतर है (बेशक, समसिंग, इसके बारे में बहस करने के लिए कुछ भी नहीं है। बस मजाक कर रहे हैं, बस मजाक कर रहे हैं! =))। आप किसी प्रिय व्यक्ति के साथ वास्तव में महत्वपूर्ण चीजों के बारे में बहस कर सकते हैं, जैसे कि आपका रिश्ता। लेकिन आप किसी भी निर्णय पर नहीं आ सकते हैं, क्योंकि इस विवाद ने दोनों प्रतिभागियों के गौरव को छुआ है।
इस लेख में मैं न केवल निरर्थक बहस में अपनी बात को साबित करने की आवश्यकता से छुटकारा पाने के बारे में बात करने की कोशिश करूंगा, बल्कि यह भी कि विवाद को उत्पादक कैसे बनाया जाए।
विवाद की वंशावली
विकासवादी मनोविज्ञान के कुछ क्षेत्रों के दृष्टिकोण से, एक की राय का बचाव करने की आवश्यकता ने लोगों को मानव जाति के भोर में मदद करनी चाहिए। हमारे पूर्वजों में से एक अपनी राय का बचाव करने में सबसे अधिक जिद्दी और प्रेरक था, उसने अपने जनजाति के अन्य सदस्यों की तुलना में उच्च सामाजिक स्थिति की मांग की। लाखों साल पहले इंटरनेट नहीं था। और इसलिए, किसी भी विवाद का आधुनिक समाज के प्रतिनिधि की तुलना में प्राचीन समाज के प्रतिनिधि के लिए बहुत अधिक महत्व था।
आखिरकार, उन सभी लोगों के साथ जिनके साथ प्राचीन लोग एक तर्क में प्रवेश कर सकते थे वे परिचित लोग थे, समुदाय के सदस्य जिसमें वह स्वयं था। इन लोगों के साथ, व्यक्ति ने निरंतर संपर्क बनाए रखा। और उसका जीवन बहुत हद तक इस बात पर निर्भर करता था कि ये लोग उसे कैसे समझते हैं। अब आप ऑस्ट्रेलिया के एक व्यक्ति के साथ मंच पर चर्चा कर सकते हैं कि कंप्यूटर के लिए कौन सा वीडियो कार्ड बेहतर होगा, प्रत्येक अपने आप पर जोर दे रहा है।
सबसे अधिक संभावना है, आप कभी भी एक दूसरे को नहीं देखेंगे और आपकी बातचीत का किसी के लिए कोई अर्थ नहीं होगा। लेकिन प्राचीन काल में, हर शब्द, कुछ का मतलब सामाजिक संपर्क का घनिष्ठ चक्र था।
मेरा मानना है कि एक और कारण है कि विकास ने हमें डिबेट करने के लिए आवश्यक किया। उस समय कोई अमूर्त दार्शनिक विचार, या भौतिक चीजें नहीं थीं जिनका एक स्पष्ट व्यावहारिक उपयोग नहीं था (प्रकृति, जब इसने हमें इस तरह बनाया था, तब भी यह नहीं पता था कि इंटरनेट और आईफ़ोन क्या होंगे)। और अगर कोई विवाद था, तो उन्होंने उन चीजों को छुआ जो अस्तित्व के लिए महत्वपूर्ण हैं। जहर न पाने के लिए मांस की देखभाल कैसे की जाती है? दक्षिण या उत्तर में विशाल जनजाति किस रास्ते से जाती थी?
"विशाल जनजाति दक्षिण में चली गई! मैं आज वहां गया था और इसे खुद देखा! आप यह क्यों कहते हैं कि यह उत्तर में है? आप आज नहीं थे! हो सकता है कि स्तनधारी कल उत्तर में थे, लेकिन अब यह दूसरी जगह पर है! हम आपकी और नहीं सुनेंगे।" चलो दक्षिण में जाओ! "
जीवित रहने का सिद्धांत किसी व्यक्ति के लिए अपनी बात का बचाव करने के लिए फायदेमंद था, अगर वह उसमें विश्वास रखता है। इसलिए, प्रकृति ने मानव को ऐसे जैविक तंत्रों के साथ प्रदान किया है जो उसे अपने स्वयं के अधिकार को साबित करने के लिए "बहस" करने के लिए मजबूर करते हैं।
लेकिन जब से इन तंत्रों का निर्माण हुआ है, बहुत समय बीत चुका है। जीवन के पर्यावरण और मानव संस्कृति में मजबूत कायापलट हुआ। लेकिन आनुवांशिक रूप से आदमी ज्यादा नहीं बदला है। हमारे पास अभी भी वे प्राचीन आवेग हैं जो हमें मैमथ पर बहस करने के लिए मजबूर करते हैं। लेकिन आधुनिकता के ढांचे के भीतर, इन आवेगों से खुद को परेशानी होती है जो मैं पहले से जानता हूं। फिर मैं आपको वही बताऊंगा जो आपको कम बहस करने और विवादों को उत्पादक बनाने में मदद करेगा।
1. खुद को समय दें।
कभी-कभी हमारे घायल गर्व और न्याय की एक नकली भावना की आवश्यकता होती है कि हम हर तरह से बहस करना और साबित करना शुरू करते हैं कि हम सही हैं, उन सभी तर्कों को अनदेखा करते हैं जो सामान्य ज्ञान निर्धारित करते हैं। मैं, "विवादास्पद व्यसनी" के रूप में अच्छी तरह से वाकिफ हूं कि अहंकार कैसे जल्दी से सभी उचित तर्कों और फुसफुसाते हुए मेरे पास जाता है: "चलो, उसे समझाओ, यह बहुत महत्वपूर्ण है! उसे दिखाओ! आपको न्याय बहाल करने की आवश्यकता है!"
अहंकार के साथ बहस करने के लिए बेकार है, आपको बस थोड़ी देर के लिए इसे अनदेखा करने की आवश्यकता है। जवाब देने से पहले अपने गौरव को शांत होने दें। आराम करने की कोशिश करें और विवाद के विषय के बारे में न सोचें। 10 गहरी साँसें और समान अवधि के साँस छोड़ते की गणना करें, और फिर अपने आप से पूछें, क्या आपको इस तर्क की आवश्यकता है?
यहां तक कि अगर आप किसी भी तरह से बहस करना शुरू करते हैं, तो एक राहत आपको कम से कम एक तनावपूर्ण चर्चा में शांत रहने का मौका देगी, न कि क्षणिक भावनाओं के आगे झुकना और, शायद, एक उत्पादक बातचीत में आना। यह सलाह इंटरनेट पर विवादों पर अधिक लागू होती है, लेकिन वास्तविक जीवन में समय निकालने के लिए भयानक कुछ भी नहीं है: "अब हम दोनों में मजबूत भावनाएं हैं। आइए थोड़ा शांत हो जाएं और फिर इस बातचीत को जारी रखें।"
इस राहत के दौरान, आप दुश्मन की स्थिति को समझने और अपने सिर में घटनाओं की एक संभावित श्रृंखला के माध्यम से स्क्रॉल करने का प्रयास कर सकते हैं। इससे आप थकाऊ, अनावश्यक चर्चाओं से बच सकते हैं या एक सार्थक बातचीत में आम समझ में आ सकते हैं। निम्नलिखित पैराग्राफ में इस पर अधिक।
2. दूसरे व्यक्ति की स्थिति को समझने की कोशिश करें।
В ожесточенных спорах "противники" совсем не заинтересованы в том, чтобы добиться какого-то взаимного понимания и прийти к консенсусу. Когда человек начинает увлекаться спором, он становится в позицию защиты своего мнения и атаки мнения оппонента.
Как бы это странно ни звучало, никто не задумывается, кто на самом деле прав. Когда вы слушаете и читаете аргументы своего соперника по дебатам, в первую очередь, вы ищите в них логические противоречия, слабые места и параллельно с этим пытаетесь "усилить" собственное мнение новыми аргументами. Вы находите себе союзников в споре, которые согласны с вами, но не согласны с вашим "оппонентом", чтобы ваши аргументы выглядели более убедительными. Это атака и защита.
В результате, дискуссия превращается в игру. В ней задачи совместного обнаружения истины, продуктивного обмена идеями отступают на последний план. А на первое место встает цель "переспорить" человека, несогласного с вами, не гнушаясь никакими риторическими приемами.
Но вы не всегда отдаете себе отчет, что всего на всего играете в игру. Самому себе вы кажетесь носителем объективного знания, бесстрастным судьей. И вы считаете, что это только вашему оппоненту свойственна предвзятость, эмоциональность, нелогичность выводов и непоследовательность. На самом деле предвзятыми становятся обе стороны, какая-то больше, какая-то меньше. И чем больше эмоций, личных пристрастий затронуто в споре, тем больше в нем предвзятости, тем более он начинает походить на игру.
Даже если вы действительно правы и стараетесь быть максимально объективными, то все равно, когда вы начинаете защищаться, вы часто перестаете замечать здравое зерно в аргументах противника и слабости собственной аргументации.
Продуктивный диалог между людьми дает им шанс чему-то научиться друг у друга, глубже понять самих себя (ведь это можно делать через мнение других людей о наших взглядах), обратить внимание на собственные недостатки и стать лучше. Но, когда мы превращаем диалог в игру, его ценность и смысл пропадают.
Кто-то мне может возразить: "так может, нет ничего плохого в том, чтобы сделать из дискуссии игру, если эта игра увлекательна и интересна?"
В игре есть смысл, только тогда, когда есть победители и проигравшие. Но что касается споров, особенно споров в интернете (холиваров), то победителей в них нет. Любая сторона - проигравшая! Хотя, конечно, исключением может быть отчасти какие-нибудь дебаты со строго регламентированными правилами и судьями, которые судят участников. Но даже победа в таких дебатах, на мой взгляд, вещь довольно сомнительная. Потому что, как мне кажется, диалог должен быть направлен на поиск правды, а не на самоутверждение.
Поэтому, прежде чем начинать спорить, задайте себе следующие вопросы:
- Понимаю ли я позицию своего противника?
(В чем заключается позиция моего противника? Какие его основные доводы? Могут ли эти доводы быть справедливыми? Может они подходят не для всех случаев, но в каких-то ситуациях оказываются правильными?) - Понимает ли мой оппонент мою позицию?
(Готов ли он вести со мной диалог или он пришел только за тем, чтобы навязывать свою точку зрения? Или может быть я сам не очень четко сформулировал собственное мнение, поэтому он меня неправильно понял?)
В чем отличается моя позиция от его позиции? (Вы должны понять, в каких точках вы сходитесь и расходитесь с вашим противником, чтобы не вести бессмысленный спор о вещах, в отношении которых, вы, на самом деле, согласны) - Может ли мой оппонент оказаться прав?
(Почему мой противник так считает? Есть ли в его словах хотя бы какая-то правда? Ведь он не просто так это говорит или пишет, значит, он в этом уверен. Почему он так в этом уверен?) - Могу ли я быть не прав?
(Насколько вы уверены в собственной правоте? Чем подтверждается эта правота? Являются ли вещи, на основании которых, вы считаете себя правым очевидными для всех участников дискуссии?)
Когда вы зададите себе эти вопросы и ответите на них, тогда, возможно необходимость спорить отпадет сама собой. Бывают самые разные ситуации. Перечислю некоторые из них.
Например, вы поймете, что ваш оппонент просто не понимает вашу позицию и, возможно, не хочет понимать. Тогда какой толк ему что-то объяснять, когда он не собирается вас слушать, а хочет только вести свой монолог?
Я сталкиваюсь с такой ситуацией часто у себя на сайте. Некоторые люди пытаются даже спорить не со мной, а со своим собственным пониманием моих статей, которое может совсем не относится к тому смыслу, который я в них закладывал. Возможно, они не читали внимательно статьи, а просто пришли поспорить. В таком случае я не трачу время просто на пересказ статьи для этого человека в попытке донести до него, что же я имел в виду (бывают исключения, если человек нуждается в помощи, то я стараюсь ему помочь и что-то объяснить еще раз).
Но иногда я понимаю, что действительно что-то не совсем точно объяснил, поэтому и родились неверные выводы.
В другой ситуации, вы увидите, что ваш противник в чем-то прав. Только он преувеличивает значение собственных идей, возводит верные в частном случае доводы в ранг общей и универсальной истины. Не стоит спорить с самими его идеями.
Даже если дискуссия разгорится, то вы при помощи этого анализа хотя бы дадите себе передышку и придете к лучшему пониманию мнения другого человека.
Не стоит, конечно, сильно надеется, что вы будете максимально честными с самими собой. Возможно, этого не даст сделать вам ваши Эго и задетая гордыня. Вы убедите себя, что ваш оппонент просто глупый и нечего с ним спорить. Пусть это будет неправдой, но зато спасет вас от потраченного времени.
3. Ослабьте защиту противника
Представьте, что вы обвиняете мужа, что он не уделяет достаточно времени вашим детям. Предположим, вы делаете это в эмоциональной и немного грубой форме. Он, будучи оскорблен вашей грубостью, начинает защищаться и обвинять вас в ответ, даже если ваши упреки были справедливыми. Вы еще больше обижаетесь и, чтобы отомстить обидчику, припоминаете ему еще какую-то давнюю вину. И постепенно спор переходит в скандал.
Я думаю, многим из нас знакомы с таким порочным кругом, в который попадают оба спорщика. Чем больше гордыни и эмоций находится внутри спора, тем сильнее отдаляются оба участника от понимания друг друга. Каждый говорит только о своем и отказывается понимать другого.
Чтобы такого не происходило, попытайтесь не провоцировать защитной реакции того человека, которому вы хотите что-то объяснит. Не задевайте его гордыню. Не высказывайтесь оскорбительно. Не переходите к прямым обвинениям.
Гордыня - это стена, через которую не могут пройти доводы разума. Не возводите перед собой эту стену!
Нейл Фьоре в книге "Психология личной эффективности" приводит хороший метод, позволяющий начать тяжелый разговор, но, при этом, не задеть Эго другого человека.
Этот метод помогает переходить от прямых обвинений к факту признания собственной проблемы. Вместо того, чтобы говорить: "Ты постоянно грубишь мне! Ты грубиян! Ты ведешь себя неправильно!", нужно начать диалог с такой формулировки: "Я столкнулась с небольшой проблемой. Меня сильно обижает твоя грубость и мне не хочется ее слышать. Как мы можем решить ее?"
В принципе, смысл фразы не претерпевает изменений. Меняется только формулировка. И это позволяет обойти защитные механизмы личности. После того, как вы это сделали, у вас больше шансов, что ваши слова дойдут до понимания другого человека. Даже если он с вами не согласится, он не будет раздражен оскорбительной формой обвинения в свой адрес, соответственно не перейдет на ответные оскорбления и не затронет ваши собственные защитные функции. И тогда вам будет легче понять, что возможно, вы сами не правы.
4. Представьте возможную цепочку событий в голове
Прежде чем ввязываться в какой-то спор, например, в интернете, подумайте, готов ли ваш соперник вас слушать? Возможно, он планирует только навязывать свое мнение и защищать его. Вы не убедите этого человека ни в чем! Не нужно с ним спорить!
Если же вы все равно очень хотите утереть ему нос в споре и задавить его своими неоспоримыми аргументами, то представьте себе реальную цепочку событий, которая последует за вашим действием.
Вы ответите ему, он ответит вам, потом вы ему, он вам и так далее… Представьте этот процесс в самых мельчайших подробностях. Подумайте, сколько вам придется потратить времени. Наверняка вы не первый раз в своей жизни участвуете в споре и знаете, хотя и не отдаете отчет себе в этом знании, что это не приводит ни к чему, несмотря на потраченное время. Оба человека не получат ничего кроме негативных эмоций.
Также, можете спросить себя: "Что я от этого получу? Даже, если мне удастся кого-то в чем-то убедить (что скорее всего не произойдет), то, что мне это даст? Смогу ли я вынести что-то новое и полезное для себя из этого спора? Смогу ли обогатить свои ум и эрудицию?"
Чаще всего, вы не получите положительного ответа на эти вопросы.
Когда мне хочется с кем-то поспорить, я живо представляю, сколько времени у меня займет этот процесс, и каким я буду недовольным собой из-за того, что я его так бестолково потратил и не добился никакого результата. И у меня сразу пропадает желание спорить.
5. Дайте другим людям право реализовывать на практике свои убеждения
Этот принцип очень помогает мне не ввязываться в долгие дискуссии. Если понять, что каждый человек имеет право воплощать свои убеждения в действии, то участвовать в спорах захочется меньше. इसका क्या मतलब है? यह बहुत सरल है। Если кто-то считает, что компьютеры Apple лучше PC, то этот человек купит себе Apple, если у него будет такая возможность. Если кто-то уверен, что статьи на сайте саморазвития должны быть лаконичными и не очень подробными, значит этот "кто-то" будет писать короткие посты, если у него будет сайт о саморазвитии. Вы, предположим, не согласны с каждым из этих мнений, поэтому будете покупать PC при помощи которого станете публиковать объемные посты на своем сайте саморазвития.
Я понимаю, что это звучит ужасно банально, даже, банально глупо. Но если принять факт, что каждый человек действует сообразно своим принципам или будет так действовать, при возможности, то зачем спорить об этих принципах друг с другом?
Если я не хочу с кем-то спорить, я могу сказать: "Если ты не согласен с тем, что нужно регулярно чистить компьютер от пыли, то ты его не будешь регулярно чистить от пыли. А я буду, так как считаю по-другому. Зачем нам это обсуждать?"
Конечно, не стоит злоупотреблять этим методом. Если дискуссия касается каких-то важных, насущных вещей, от которых зависит счастье, здоровье человека и окружающих его людей, то иногда возможно на этого человека как-то повлиять, чтобы он стал лучше. Например, попытаться доказать ему, что с детьми не следует обращаться грубо, что не нужно постоянно пьянствовать, даже если человек с вами не согласен.
Используйте этот способ, когда вы понимаете, что спор будет бессмысленным или тогда, когда изначально продуктивный разговор зашел слишком далеко. Это просто способ "увернуться от пули", остановить нежелательные эмоции, а не подавлять любой диалог в зародыше.
6. "Возможно, я когда-то к этому приду"
На сайте Стива Павлины, одном из самых известных англоязычных блогов по саморазвитию, его автор описывает, что именно помогает ему не вовлекаться в длительные споры с людьми, которые выражают несогласие с его идеями. Он говорит или пишет им: "Возможно, вы и правы" и заканчивает на этом разговор.
Может, кому-то будет полезно знать о таком методе. Он действительно требует немного отвлечься от своего Эго и признать хотя бы в возможности, что ваши взгляды могут не быть истиной в последней инстанции и тот, кто вас критикует, вероятно, окажется прав.
Но лично мне помогает несколько другая установка. Я думаю про себя: "Сейчас я с ним не согласен. Но, возможно, я когда-нибудь приду к тому, чтобы разделить его мнение".
Например, кто-то говорит мне, что я несправедливо отношусь к какому-то стилю музыки, называя его простым и бездарным. Может быть это так. Я пока не готов с этим согласиться. Но, возможно, когда-нибудь мои музыкальные взгляды изменятся, (как уже не раз происходило в моей жизни) и я не буду так критично относиться к такой музыке. Поэтому я не буду спорить с кем-то и доказывать то мнение, которого я придерживаюсь сейчас.
Эта установка помогает признать, что правда, которой вы придерживаетесь - не является чем-то статичным и неизменным. Это вещь, которая сильно зависит от вашего возраста, уровня развития, знаний, сиюминутных эмоций, взглядов и убеждений. Все эти вещи могут меняться, поэтому и ваша правда тоже может меняться. Признайте это, и вам станет намного легче мериться с тем, что чужие идеи и взгляды не совпадают с вашими убеждениями. Ведь когда-то все может измениться!
7. Будьте готовы ко всякой реакции
Имейте в виду, что ваше нежелание спорить с людьми может вызывать у них самую бурную реакцию. Когда два человека спорят, можно сказать, что они взаимно удовлетворяют потребность друг друга в споре. Отказать человеку, который хочет спорить, собственно, в споре, это все равно, что отказать человеку в сексе, когда тот уже на него настроился. Естественно это вызывет негативную реакцию.
Поэтому будьте готовы услышать в свой адрес примерно следующее:
- "Тебе просто нечего сказать. У тебя нет аргументов. Ха-ха, я знал, что я окажусь прав."
- "Ну, что, сдаешься? Показал я тебе?"
- "Как доходит дело до аргументов, ты сразу уходишь!"
Не обращайте на это внимание. Это просто выражение обиды человека, который не получил того, чего очень желал. Это его скрытое желание спровоцировать вашу реакцию.
8. Выходите, когда пахнет жареным
Помните, никогда не поздно выйти из спора, даже если вы увязли в нем по самое горло. Просто закончите это. Если дело происходит в интернете, закройте страницу и большее ее не открывайте в ближайшее время. Не отвечайте ничего. Просто перестаньте тратить время и идите дальше.
В реальной жизни вы можете сказать: "Прости, я больше не хочу это обсуждать. Мы с тобой ни к чему не придем, а только обозлимся. Давай не будем позволять каким-то пустякам, относительно которых мы с тобой не согласны, вставать между нами".
9. Управляйте вниманием
Вышеназванные методы помогут вам избегать неприятных споров. Но просто "увернуться от пули", не отвечать на чужие провокации, бывает недостаточно. Иногда становится очень трудно справиться с соблазном вернуться к спору после того, как вы решили никому ничего не доказывать. Ведь в вашу голову приходит столько сокрушительных аргументов, при помощи которых вы еще сможете победить соперников! Ваш ум будет говорить вам: "вернись, ты рано сдался, тебе нужно ему доказать, что он не прав!"
Но не поддавайтесь этим импульсам! Если вы решили не спорить, следуйте своему решению до конца. Как только вам приходят мысли вернуться, просто переводите внимание на что-то еще. Будьте готовы повторить это действие столько раз, сколько раз к вам придут мысли о том, чтобы вернуться к спору. Поверьте мне, вы потратите меньше времени "на борьбу" с этими мыслями, чем на бессмысленный спор, если в него ввяжетесь.
