वसंत आया (मास्को में, हालांकि, यह केवल औपचारिक रूप से आया था)। इस पोस्ट में मैं प्यार और प्यार जैसी भावनाओं के विषय में इस मौसम से संबंधित कई मुद्दों पर चर्चा करूंगा। अधिक विशेष रूप से, यह लेख निम्नलिखित प्रश्नों को संबोधित करेगा:
- प्रेम और प्रेम का सार क्या है? इन भावनाओं के बीच एक दूसरे से क्या अंतर है?
- प्यार खत्म हो जाए तो क्या करें?
- अगर आपको प्यार हो गया (प्यार में गिर गया) तो दूसरे (दूसरे) के साथ क्या करना है?
- बिना प्यार के कैसे बचे?
तो चलिए शुरू करते हैं।
प्रेम का सार क्या है?
निम्नलिखित तर्क किसी को निंदक लग सकता है, क्योंकि वे जीव विज्ञान के दृष्टिकोण से प्यार और प्रेम और विकास में इन भावनाओं की कार्यात्मक भूमिका पर विचार करेंगे। लेकिन, इस तरह के मीठे रोमांस और उदात्त बयानबाजी से वंचित, विचार बहुत ही जीवन के निष्कर्ष की ओर ले जाएंगे। इसलिए मुझे यह जानने के लिए फॉलो करें कि आप दुखी प्यार पर क्यों नहीं दुखी होना चाहिए।
तो, प्यार क्या है, विकासवादी मनोविज्ञान के दृष्टिकोण से (यह एक युवा दिशा है, जो विकास में अपनी भूमिका के संदर्भ में मनुष्य के अध्ययन से संबंधित है)। विकास जीवन का विकास और प्रसार करता है, इसलिए, यह अपने व्यक्तियों को ऐसे गुणों से संपन्न करता है जो उनके और उनके वंश के लिए लंबे समय तक जीवित रहना सुनिश्चित करते हैं। इन गुणों में यह अनुभव करने की क्षमता भी शामिल है कि हम प्यार को कहते हैं और प्यार में पड़ना। ये भावनाएं विकास के लिए उपयोगी गुणों की सामान्य सूची में अपवाद नहीं हैं और हमारे ग्रह पर प्रजातियों होमो सेपियन्स के जीवन का समर्थन करने के उद्देश्य से भी हैं।
पृथ्वी पर मनुष्य के जीवित रहने में प्यार कैसे योगदान देता है? आइए इस सवाल का जवाब देते हैं। Procreation का अर्थ केवल गर्भाधान की प्रक्रिया और एक नए व्यक्ति का जन्म नहीं है, बल्कि इसकी संतानों की देखभाल भी है। देखभाल में एक पुरुष और एक महिला, एक शिकारी और घर के रक्षक के बीच जिम्मेदारियों के विभाजन के साथ एक परिवार का निर्माण शामिल है। विपरीत लिंग के व्यक्तियों का संयुक्त जीवन आपसी स्नेह पर आधारित है, जिसे प्यार कहा जाता है।
यह भावना, जैव रासायनिक प्रतिक्रियाओं के माध्यम से, प्रजातियों के भीतर संबंधों को नियंत्रित करती है, एक ऐसी सामाजिक संरचना का आयोजन करती है जो हमारे समुदाय के विकास के विचारों के सबसे निकट है। सीधे शब्दों में कहें, अगर हम प्यार में नहीं पड़ते थे और प्यार करते थे, तो संतान की देखभाल करने के बारे में कोई सवाल ही नहीं उठता था: पुरुष मानव मादा से मादा तक दौड़ लगाते, उन्हें निषेचित करते और बाद में उनमें सभी रुचि खो देते, जन्म को छोड़ देते। केवल एक माँ की शिक्षा के लिए संतानों के परिणामस्वरूप।
यह अस्तित्व के दृष्टिकोण से बेहद अक्षम होगा, और हमारी प्रजातियां बहुत पहले विस्मृति में डूब गई होंगी अगर यह प्यार के लिए नहीं था ... यह स्थिति, जिसे विकासवादी मनोविज्ञान मानता है, आज लोकप्रिय धारणा के विपरीत है - पुरुष प्रकृति में बहुविवाह कर रहे हैं ( वे कई यौन साझेदार रखना चाहते हैं), और महिलाएं एकांगी हैं (वे एक एकल सामाजिक साथी के साथ संतुष्ट हैं)। इस तरह की थीसिस, एक नियम के रूप में, पुरुष की बेवफाई को सही ठहराती है।
लेकिन फिर, मानव प्रजाति कैसे विकसित हो सकती है यदि प्रकृति द्वारा, पुरुषों ने विभिन्न भागीदारों के साथ कई यौन संबंध बनाए रखने की मांग की, और केवल एक महिला के साथ? नतीजतन, दो अलग-अलग लिंगों के दावों और कनेक्शनों में एक बहुत बड़ी बेमेल होगी, और साझेदारी के लिए कोई पूर्ण चिंता नहीं हो सकती है। मैं यह साबित करने की कोशिश नहीं कर रहा हूं कि मानव स्वभाव में, वास्तव में, केवल एकरसता शासन करती है। मैं केवल पुरुषों के अनन्य प्राकृतिक बहुविवाह में सभी विवादास्पद मान्यताओं को प्रदर्शित करना चाहता हूं।
तो वापस प्यार करने के लिए। कई वैज्ञानिकों के अनुसार, यह अनुभव करने की क्षमता हमारे द्वारा विकास पर रखी गई थी, विशेष रूप से, प्रजातियों को बनाए रखने और विकसित करने के लक्ष्य के साथ, एक आदमी को एक महिला को भावनात्मक रूप से बांधने के लिए, कम से कम बच्चों की देखभाल के समय के साथ-साथ बीमारियों के प्रसार को कम करने के लिए। यौन संचारित संक्रमण। कम यौन साथी, यौन संचारित रोगों के साथ बीमार होने की संभावना कम होती है, जितना अधिक स्वस्थ व्यक्ति और उसके वंश का स्वास्थ्य।
इस दृष्टिकोण से, इस तरह के गद्य में प्रेम कम हो जाता है, जैविक अभियान की घटना के लिए। व्यक्तिगत रूप से, मैं इस दृष्टिकोण को साझा करता हूं और मुझे विश्वास है कि मानवीकरण, प्रेम के आदर्शीकरण ने अच्छे से अधिक नुकसान पैदा किया है। हम इस पर आगे चर्चा करेंगे।
प्यार प्यार से अलग कैसे होता है?
प्यार एक साथी के प्रति मजबूत आकर्षण की भावना है, एक ऐसी स्थिति है जो अक्सर भूख, नींद और किसी के आकर्षण की वस्तु के साथ जुनून से जुड़ी होती है। यह एक नियम के रूप में, एक प्रेम संबंध की शुरुआत में उत्पन्न होता है या उससे पहले होता है। संक्षेप में, जब हम प्यार में होते हैं, तो हम अपना सिर खो देते हैं, हम केवल एक व्यक्ति के बारे में सोचते हैं, हम किसी और चीज के बारे में नहीं सोच सकते हैं, हम विशेष खुशी और प्रेरणा की भावना से अभिभूत हैं, बहुत ताकत और ऊर्जा है।
यह एक बहुत ही नशीला और सुखद अहसास है, जिसकी गर्मी में कई दाने कृत्यों के लिए प्रतिबद्ध हैं। मस्तिष्क की जैव रसायन विज्ञान की दृष्टि से, प्यार में पड़ना निम्नलिखित यौगिकों के मस्तिष्क में रासायनिक प्रक्रियाओं में भागीदारी की विशेषता है: सेरोटोनिन, डोपामाइन, नॉरपेनेफ्रिन और अन्य। हम उन सभी ज्वलंत अनुभवों पर यह "रासायनिक" गुलदस्ता देते हैं जो हमारे सिर पर नीचे गिरते हैं यदि हम किसी के साथ प्यार करते हैं। ।
प्यार, प्यार से अधिक अल्पकालिक भावना है, क्योंकि मानव शरीर केवल लंबे समय तक हम में इस रासायनिक तूफान को बनाए रखने के लिए शारीरिक रूप से असमर्थ है, अन्यथा यह अपने सभी संसाधनों को समाप्त कर देगा। इसलिए, प्यार और गुजरता है।
उसे बदल दिया जाता है, हालांकि हमेशा नहीं, प्यार आता है। यह प्यार में गिरने की तुलना में बहुत कम तीव्र और नशीली अवस्था है। प्यार में सहानुभूति, सहानुभूति (सहानुभूति) की गहरी भावना, निकटता और अपने प्रिय के प्रति सम्मान की विशेषता है। यह वह भावना है जो कुछ जोड़ों को प्यार के अहोभाव के बीत जाने के बाद एक साथ खुशी से साथ रहने की अनुमति देती है।
प्रेम एक क्षणभंगुर छाप से उत्पन्न हो सकता है, उदाहरण के लिए, एक मुस्कान और एक बेकाबू जुनून में विकसित होता है, जिसके प्रभाव में एक व्यक्ति अपना सिर खो देता है। दूसरी ओर, प्रेम लंबे समय तक बनता है और प्रेम की वस्तु के वास्तविक गुणों पर आधारित होता है (हम किसी व्यक्ति को एक मुस्कान के लिए प्यार नहीं कर सकते, यह हमारे लिए महत्वपूर्ण है कि वह क्या है, उसके व्यक्तिगत गुण क्या हैं)। कहीं मैंने वाक्यांश पढ़ा "पहली नजर में प्यार नहीं है, पहली नजर में सिर्फ प्यार है।" मैं इस बात से पूरी तरह सहमत हूं।
प्रेम के रासायनिक समकक्ष ऑक्सीटोसिन है, हाइपोथेलेमस का हार्मोन, जो हमारे मस्तिष्क की जैव रसायन में शामिल है। इस हार्मोन के साथ प्यार की भावना जुड़ी हुई है।
अभी के लिए मैं प्यार और प्यार में गिरने के बीच के अंतर पर ध्यान केंद्रित करूँगा। लेकिन इस स्तर पर हमारे लिए मध्यवर्ती निष्कर्ष निकालना महत्वपूर्ण है जो आगे की चर्चा के लिए महत्वपूर्ण हैं। और फिर, मैं इस मुद्दे पर लौटूंगा क्योंकि लेख आगे बढ़ेगा।
तो, निष्कर्ष क्या हैं।
- मस्तिष्क में रासायनिक प्रतिक्रियाओं के कारण, प्यार में होना एक प्रबल आकर्षण है। यह एक मजबूत मादक अनुभव की तरह है, केवल एक दवा के उपयोग के बिना।
- प्यार शरीर के बहुत सारे संसाधनों को खर्च करता है और इसलिए लंबे समय तक नहीं चल सकता है।
- प्यार प्यार को बदल सकता है और पूरे जीवन में दो लोगों को बांध सकता है।
ये, ज़ाहिर है, महत्वपूर्ण निष्कर्ष जो मैं लेख के मुख्य प्रश्नों का उत्तर देते समय उपयोग करूंगा।
प्यार खत्म हो जाए तो क्या करें?
कई प्रेमियों की मुख्य गलती यह विश्वास है कि उनका प्यार हमेशा के लिए चलेगा और प्रेमी अपने सभी जीवन को बिना खुशी खुशी की भावनाओं में तैरेंगे। इस खुशी के लिए एक ही समय में, उन्हें कुछ भी नहीं करना होगा, सिवाय एक साथ रहने के।
यह त्रुटि अक्सर बुरे परिणामों की ओर ले जाती है। जैसा कि हमने ऊपर पाया, प्यार में पड़ना हमेशा के लिए नहीं रह सकता है, और यह तथ्य प्यार करने की कुछ रहस्यमय क्षमता के खिलाफ नहीं है, बल्कि हमारे जीव की सरल सीमाओं के लिए है। लंबे समय तक प्यार में रहना असंभव है, जिस तरह आप पानी के बिना एक सप्ताह भी नहीं रह सकते हैं या कई दिनों तक बिना थके दौड़ सकते हैं।
लेकिन बहुत से लोग इस बारे में भूल जाते हैं या बस नहीं जानते हैं। जब हम प्यार में होते हैं, तो यह हमें लगता है कि हमारे जीवन का पूरा अर्थ अचानक हमारी इच्छा की वस्तु में केंद्रित हो गया है। हम सोचते हैं कि एक साथ होना हमारी सबसे ऊंची मंजिल है, भाग्य द्वारा तैयार किया गया है, और दुनिया में इससे ज्यादा महत्वपूर्ण कुछ भी नहीं है! जिसे हम प्यार करते हैं वह हमें सभी स्वर्गीय आदर्शों का केंद्र लगता है, और हम सोचते हैं कि हमें खुशी के लिए और कुछ नहीं चाहिए, सिवाय हर दिन, हर मिनट, इस जीव को हमारे बगल में देखने के लिए!
लेकिन समय बीत जाता है, और, धीरे-धीरे, आदर्शवाद का घूंघट और हमारे चारों ओर प्यार का नशे में आशावाद फैल जाता है। जैसे ही आपके टकटकी ने उसे ढँकने वाली मीठी धुंध से छुटकारा पाया, साथी की सभी खामियाँ, सारी खामियाँ अचानक उसके सामने आ गईं। पहले, आप यह भी नहीं सोच सकते थे कि कुछ रोजमर्रा की चीजों पर बहस हो सकती है, दो प्रेमियों के दिलों के आस-पास के पवित्र वातावरण को निराश कर सकते हैं ... लेकिन अब, आपने trifles पर झगड़ा करना शुरू कर दिया और महसूस किया कि आपका साथी उस आदर्श से बहुत दूर है जो आपने उसे देखा था। पहले।
इसके अलावा, आपने देखा कि आकर्षण की अतिरंजित भावना गायब हो गई, जिसने आपको नशे में डाल दिया और आपको दुनिया में सब कुछ भूल गया, केवल एक व्यक्ति को छोड़कर। दिन के उदास और उबाऊ गद्य स्वर्गीय उत्साह को बदलने के लिए आए हैं! हमारे साथ क्या हुआ, प्रेमी सोचता है, यह जुनून का नशा कहां गया?
यह यहां है कि प्रेमियों की पारंपरिक गलती की अनुमति है, वे संयुक्त संबंधों के मूल्य की कमी के साथ प्यार की कमी के तथ्य की पहचान करना शुरू करते हैं। एक बार उत्सुकता बीत जाने के बाद, इसका अर्थ है कि सभी रिश्तों का अर्थ स्वयं समाप्त हो गया है! उन लोगों के साथ क्यों रहें जो अब केवल इसलिए खुश नहीं हैं क्योंकि वे एक साथ हैं? कुछ तुरंत निराश हो जाते हैं और रिश्तों को तोड़ देते हैं। दूसरों को, एक दूसरे के साथ मुलाकात के दिन दुःख सहते हुए, एक साथी के साथ दुखी और निर्लिप्त जीवन जीने के लिए, जड़ता से, जारी है।
और अभी भी कुछ समय के लिए कृत्रिम रूप से जुनून बनाए रखने के लिए कुछ समय के लिए कोशिश कर रहे हैं: आकस्मिक अवसरों पर लगातार झगड़े की मदद से, वे मजबूत भावनाओं की भावनाओं को फिर से हासिल करने की कोशिश कर रहे हैं। लेकिन यह लंबे समय तक नहीं चल सकता है, और जल्दी या बाद में वे पहले या दूसरे का भाग्य भुगतेंगे।
लेकिन एक और, सबसे वांछनीय तरीका संभव है और यह प्यार का तरीका है। प्यार अनायास नहीं उठता, जैसे प्यार में पड़ना, और वह, बाद के विपरीत, एक क्षणभंगुर छाप की तुलना में अधिक ठोस नींव की आवश्यकता होती है। प्यार का जन्म दो लोगों के संयुक्त काम से उनके रिश्तों और इन रिश्तों के विकास से होता है। प्यार का अनुभव करने के लिए, यह केवल "एक साथ" होने के लिए पर्याप्त नहीं है, इसके लिए आपको कुछ करने की आवश्यकता है।
प्यार में होने की अवधि में किसी अन्य व्यक्ति के साथ सामंजस्य की भावना, एक प्रेत बन सकता है जो गायब हो जाएगा, अगर आप सिर्फ जुनून पास करते हैं। और वास्तविक सद्भाव प्राप्त करने के लिए, रिश्तों को सुधारना और मजबूत करना आवश्यक है। और अक्सर ऐसा होता है कि इस रिश्ते में दोनों प्रतिभागियों को इस लक्ष्य के अनुरूप बदलना पड़ता है। प्यार सिर्फ इतना ही नहीं आता है: यह दो भागीदारों के पात्रों के संयुक्त प्रयासों और संगतता का परिणाम है।
जब कोई व्यक्ति प्यार में होता है, तो उसे अपनी भावनाओं के अलावा किसी और चीज में कोई दिलचस्पी नहीं होती है, उसे कुछ और की जरूरत नहीं होती है, सिवाय उसके साथ लगातार प्यार में रहने के। लेकिन प्रेम संबंधों के दोनों विषयों के पारस्परिक विकास में रुचि रखता है।
प्रेम = पागलपन?
यह कहना मुश्किल है कि प्रेमियों की प्रेम इच्छा पूरी हो गई होती तो क्या होता, ताकि यह एहसास हमेशा के लिए बना रहे। क्या होगा यदि हम एक व्यक्ति के साथ जीवन भर प्रेमपूर्वक भावुक रह सकते हैं, ताकि यह भावना कभी खत्म न हो, और प्रत्येक नया दिन हमें उस पहली नज़र और पहले परिचित का एहसास दिलाएगा? मुझे लगता है कि इससे अच्छा कुछ नहीं होगा। कई मामलों में, यह दीर्घकालिक पागलपन की तरह होगा।
मस्तिष्क के जैव रसायन में सेरोटोनिन की भागीदारी के दृष्टिकोण से, प्रेम की भावना जुनूनी-बाध्यकारी विकार (जुनूनी-बाध्यकारी विकार) जैसा दिखता है। इसके द्वारा, कुछ वैज्ञानिक इस तथ्य की व्याख्या करते हैं कि प्रेमी किसी एक व्यक्ति के बारे में कुछ और क्यों नहीं सोच सकते हैं! प्रेमी कुछ हद तक अपने व्यवहार में एक्स्टसी लोगों को याद दिलाते हैं।
प्यार में एक आदमी खुद को अपने कार्यों का एक ध्वनि खाता नहीं देता है, वह एक पर्याप्त महत्वपूर्ण मूल्यांकन से वंचित है, वह लगातार एक चीज पर उत्साहित और ठीक किया जाता है। सोचिए अगर यह राज्य जीवन भर चलता तो क्या होता! मुझे संदेह है कि हम सामान्य रूप से काम कर पाएंगे, एक-दूसरे के साथ बातचीत करने के लिए, क्योंकि हर कोई पूरी तरह से अपनी भावनाओं पर केंद्रित होगा। मैं अब इस लेख को नहीं लिखूंगा, लेकिन अपने पेट में तितलियों के फड़फड़ाने की मीठी अनुभूति के लिए खुद को घास पर कहीं बैठा दूंगा।
इसके अलावा, हमेशा के लिए प्यार में होने के नाते, किसी को भी व्यक्तिगत आत्म-सुधार के लिए कोई प्रोत्साहन नहीं मिलेगा, और रिश्तों के विकास के लिए, और सामान्य तौर पर, किसी के जुनून के निरंतर आनंद के अलावा किसी अन्य गतिविधि के लिए। वे उत्पादन बंद कर देंगे, सड़कों को खाली कर देंगे, रात की सड़कों को पतला और भोजन और नींद की कमी से भर जाएगा, उनकी आंखों में अस्वास्थ्यकर चमक वाले लोग।
एक ऐसी दुनिया जिसमें हर कोई हमेशा के लिए प्यार करता है एक बहुत ही अजीब और भयावह जगह होगी! प्यार में लाश की दुनिया!
निराशा मत करो और रिश्तों को खत्म करने के लिए जल्दी मत करो जब आप पाते हैं कि प्यार समाप्त हो गया है। यह सभी के लिए होता है और अनिवार्य रूप से होता है। मैंने कहीं पढ़ा कि प्रेम के चरण की औसत अवधि दो वर्ष है। पर्याप्त "विश्वासघाती" शब्द: यह इतना कम नहीं है कि कोई व्यक्ति इस भावना के सभी क्षणभंगुरता का एहसास कर सके और उसके पास प्यार करने की आदत हो और उसके गुजर जाने के बाद निराश हो जाए।
लेकिन, अगर, एक तूफानी और जोशीले ताक-झांक के बाद, दो लोग अपने आप में रिश्तों को जारी रखने की इच्छा पाते हैं और बेकाबू और अनियंत्रित जुनून के अलावा कुछ और तलाशने लगते हैं, और इस इच्छा की ओर बढ़ते हैं, तो समय के साथ, वे एक-दूसरे में कमतर होते जाएंगे। आपसी समझ की गहराई, भावनाओं की कोमल गर्मी और अंतरंगता, आपसी मदद और समर्थन के लिए दृढ़ तत्परता। ये भावनाएं, जो प्यार का आधार बनती हैं, प्यार के पागल पागलपन से कम महत्वपूर्ण नहीं हैं।
प्यार रिश्तों का एक उन्नत चरण है, अधिक जागरूक और शांत और, अपने पूर्ववर्ती की तुलना में बहुत लंबा, प्यार में पड़ना। प्रत्येक युगल इस अवस्था तक पहुंचने का प्रबंधन नहीं करता है, लेकिन जो लोग इसमें सफल होते हैं, वे खुशी-खुशी एक साथ रहते हैं।
वह चरण जब प्यार गुजर गया, एक बहुत ही महत्वपूर्ण अवधि, एक रिश्ते की जांच है। यदि वे इस परीक्षा को पास कर लेते हैं, तो उनके लंबे समय तक जारी रहने की संभावना अधिक होती है। यहां आपको यह स्पष्ट रूप से समझने की आवश्यकता है कि क्या बीत गया, फिर पारित हो गया और आपको इसे पछतावा करना बंद कर देना चाहिए और पारित भावना के लिए महान भावना को धोखा देना चाहिए। यह मस्तिष्क में सिर्फ एक रासायनिक प्रतिक्रिया है, जिसकी कार्रवाई की अपनी अवधि है। एक नियम के रूप में, इसकी समाप्ति, आकर्षण के संबंध या संबंध की ख़ासियत से कमजोर रूप से जुड़ी हुई है। प्रेम बीत जाता है क्योंकि हम इतने व्यवस्थित होते हैं। (यह ड्रग एडिक्ट्स कहते हैं "जाने दो")
इस अवधि के दौरान, एक शांत निर्णय लेना आवश्यक है: या तो, प्यार के भ्रम की कैद से मुक्त, एक साथी के साथ सामंजस्यपूर्ण संबंध बनाना शुरू करें, या इस रिश्ते को समाप्त करें, यदि आप समझते हैं कि आपके पास किसी अन्य व्यक्ति के साथ जुड़ने के लिए बिल्कुल भी नहीं है, और एक खुशहाल जीवन के लिए कोई संभावना नहीं है। । अंतिम निर्णय केवल तभी किया जाना चाहिए जब आप स्पष्ट रूप से महसूस करें कि आप दूसरे व्यक्ति के साथ नहीं जा सकते। ऐसा होता है कि जब आप प्यार में थे, तो आपने या तो नहीं देखा था, या आपके साथी की स्पष्ट कमियाँ आपसे छिपी हुई थीं, जो तब साथ रहने के दौरान खुद को प्रकट करती थीं, और आप रिश्ते को तोड़ने के अलावा और कोई विकल्प नहीं जानते थे।
लेकिन, फिर से, यह स्वयं कमियों पर निर्भर करता है: आप अक्सर किसी व्यक्ति द्वारा प्रभावित और बदल सकते हैं यदि वह आपको वास्तव में प्रिय है। रिश्ते को बेहतर बनाने की कोशिश करना हमेशा बेहतर होता है, लेकिन अगर यह किसी भी तरह से काम नहीं करता है, तो यह केवल भाग के लिए रहता है।
यदि आप अलग हो जाते हैं, तो आपको इससे सही निष्कर्ष निकालने की आवश्यकता है। सबसे पहले, आपको यह समझना चाहिए कि प्यार में पड़ना एक सहज और बेकाबू एहसास है: आप, एक नियम के रूप में, यह मत चुनिए कि किसके साथ प्यार में पड़ना है। दूसरे, यदि आप किसी के प्यार में पड़ जाते हैं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि यह वह व्यक्ति है जिसके साथ आप खुश रहेंगे और पूरे जीवन में दिलचस्पी लेंगे: भावनाएं गुजरेंगी, और आदर्श ढह जाएंगे। तीसरा, प्यार में होना आपके साथी के बारे में आपके मूल्य निर्णयों में एक मजबूत विकृति पैदा कर सकता है, इसलिए, आपको अवश्य कार्य करना चाहिए और आगे की सोचनी चाहिए, इस बात से अवगत रहें कि आप प्यार में हैं, निर्दोष हैं और नासमझी के निर्णय ले सकते हैं। ऐसे फैसलों को रोकने और रोकने की कोशिश करें। समय का उपयोग करें, अन्य लोगों की राय सुनें जो आपके जुनून में शामिल नहीं हैं, ताकि व्यवसाय न करें।
ये निष्कर्ष अगली बार आपके साथी को अधिक सचेत रूप से संपर्क करने में मदद करेंगे, न कि जल्दबाजी में निर्णय लेने के लिए जब आप फिर से प्यार में पड़ जाते हैं, तो अपने साथी को बेहतर और गहरे जानने की कोशिश करें, बजाय अपनी भावनाओं पर ध्यान दिए और उन पर विश्वास करने के। दरअसल, अक्सर, प्यार धोखे और भ्रम है।
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
यह नहीं है। В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
