अधिकांश लोगों में बहुत नकारात्मक भावनाएं होती हैं यदि उन्हें किसी अन्य व्यक्ति को मना करना पड़ता है। "नहीं" कहना कैसे सीखें - अभ्यास करने वाले मनोवैज्ञानिक का हर दूसरा रोगी सत्र में से एक पर पूछता है, क्योंकि सक्षम इनकार की समस्या सामाजिक रूप से इतनी व्यक्तिगत नहीं है।
हमारे समाज में ऐसा हुआ है कि सभ्य और "सही" एक ऐसी स्थिति को माना जाता है जिसमें एक व्यक्ति हमेशा दूसरों की ओर जाता है, यहां तक कि अपनी इच्छाओं और क्षमताओं के नुकसान के लिए भी। बचपन से, हम एक अनुरोध को मना करने के डर से नीचे रखे जाते हैं, नतीजतन, एक व्यक्ति या तो लगातार उसके साथ कुछ बहुत अप्रिय करता है, या उसे चकमा देने और झूठ बोलने के लिए मजबूर किया जाता है।
लेख की सामग्री:
अस्वीकृति नियम
योजना के लाभ
विफलता का अंतिम चरण
मनोवैज्ञानिक की टिप्पणी
दोनों मामलों में, अपराधबोध की भावना (वार्ताकार या स्वयं के सामने) नाराजगी और जलन आपको इंतजार नहीं कराएगी। इसीलिए हममें से प्रत्येक को एक फर्म "नहीं" को इस तरह से कहना सीखना चाहिए जैसे पूछने वाले को नाराज नहीं करना चाहिए।
सक्षम इनकार के नियम
पहले आपको विफलता की योजना को ठीक से समझने और याद रखने की आवश्यकता है, यह आपको एक कठिन स्थिति में सही ढंग से प्रतिक्रिया करने की ताकत देगा, भले ही आप भ्रमित और चिंतित हों। मैंने इस योजना का उपयोग लगभग एक महीने पहले किया था, जब यह परिचित हो गया, अब मैं बिना सोचे-समझे उत्तर देता हूं, और हमेशा ईमानदारी से। 
इसलिए, यदि आपसे किसी अप्रिय, अवांछनीय, कठिन (उदाहरण के लिए, स्टेशन से रात में किसी दोस्त को उठाकर) के बारे में पूछा जाए:
- शुरू करने के लिए, साथी को आइना दें - आप चाहते हैं कि मैं आपको सुबह तीन बजे ट्रेन स्टेशन से उठा लूँ;
- "आई-मैसेज" का उपयोग करते हुए, मना कर दें - मुझे काम करने के लिए सुबह 7 बजे उठना होगा, और कल मेरे पास एक महत्वपूर्ण दिन है। मैं नींद के बिना आधी रात नहीं बिता सकता, और मुझे इस यात्रा को छोड़ना होगा;
- अपनी भावनाओं के बारे में मुझे बताएं - मुझे इस बात का बहुत अफ़सोस है कि मैं अपने सबसे अच्छे दोस्त की ऐसी स्थिति में मदद नहीं कर सकता, मैं व्यथित हूँ;
- अगर किसी व्यक्ति की प्रतिक्रिया में कुछ कहना है, तो सुनो;
- मुद्दे का अपना समाधान पेश करें, "50" नियम को न भूलें - चलो, मैं ट्रेन के आगमन के समय आपके लिए एक टैक्सी बुलाऊंगा।
ऐसा हो सकता है कि कोई व्यक्ति आपको निर्णय बदलने के लिए राजी करने लगे। इस समय मुख्य बात गुस्सा करना नहीं है, लेकिन बस प्रस्ताव के एक छोटे से पुनर्गठन के साथ अपने इनकार को दोहराना है। यह एक विस्तृत चर्चा की शुरूआत के साथ है कि झूठी सहमति शुरू होती है।
यह महत्वपूर्ण है! मैं-संदेश केवल आपके बारे में हैं। आप इसे सर्वनाम "I" से शुरू नहीं कर सकते हैं और फिर साथी के पास जा सकते हैं।
कैसे बोलना है इसका एक उदाहरण आवश्यक नहीं है - "मैं आपको स्टेशन से नहीं उठा सकता, क्योंकि आप बहुत देर से आएंगे।" यह वाक्यांश कुछ खास नहीं है, लेकिन अवचेतन रूप से इसे दोषियों की खोज के रूप में माना जाता है।
यह योजना किसके लिए अच्छी है?
यह अग्रणी अभ्यास मनोवैज्ञानिकों द्वारा विकसित किए गए पोस्टुलेट्स का उपयोग करता है। उदाहरण के लिए, हम यू.बी की पुस्तकों से आई-संदेशों के बारे में सीखते हैं। हिप्पेनरेइटर, एक अद्भुत विशेषज्ञ। यह कौशल वास्तव में बहुत उपयोगी है।
साथी को आइना दिखाते हुए, हम उसे सूचित करते हैं कि हमने वास्तव में उसकी बात ध्यान से सुनी। अक्सर एक व्यक्ति निम्नलिखित तरीके से मना करना शुरू कर देता है: "हाँ, आप समझते हैं, मैं यहाँ हूँ ..." और वार्ताकार के पास पहले से ही आंतरिक अपमान का आधार है। उसे सुना नहीं जाता है, पहले शब्दों से वे बाहर निकलना चाहते हैं। यह महत्वपूर्ण है कि उस व्यक्ति को बताएं कि आपने उसे सुना है।
यह महत्वपूर्ण है! वार्ताकार के वाक्यांश को वास्तव में दोहराना असंभव है, यह एक नकल की तरह है और अपमान कर सकता है। अपने शब्दों में सुनाई देना आवश्यक है। वैसे, इस स्तर पर यह स्पष्ट हो सकता है कि आप एक-दूसरे को नहीं समझते थे।
आई-संदेश नरम विफलता की संभावना देता है, जिसमें कोई विरोध नहीं है। इसी समय, यह स्पष्ट करता है कि आपके इरादे ठोस हैं, वे बाहरी कारकों पर निर्भर नहीं हैं। इसलिए आप आवेदक को आप या दबाव बनाने के अवसर से वंचित कर रहे हैं। अपनी खुद की भावनाओं के बारे में बोलते हुए, आप उस व्यक्ति को स्पष्ट कर देते हैं कि वह अब अकेला नहीं है। इनकार उसके लिए अप्रिय है, आप अब अच्छे नहीं हैं। हालांकि, आप नकारात्मक भावनाओं के बावजूद मना करने के लिए मजबूर हैं।
एक प्रश्न के समाधान की पेशकश एक व्यक्ति के प्रति एक दोस्ताना रवैया दिखाने और उसकी मदद करने का एक शानदार अवसर है। लेकिन मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि मदद उपयोगी होनी चाहिए, यह याचिकाकर्ता को दूसरों की कीमत पर समस्या को हल करने की कोशिश करने के लिए उकसाना नहीं चाहिए। और यहां सुनहरा नियम मदद करेगा - आपके द्वारा किए गए प्रयासों के 50% की पेशकश में, शेष 50% भागीदार बने रहेंगे। जिम्मेदारियों, भावनाओं और जिम्मेदारी को साझा करके, आप पहले से ही मदद कर रहे हैं।
विफलता का अंतिम चरण
जब यह स्पष्ट हो गया कि इनकार करने के लिए कैसे सीखना है, तो आपको अधिक समझने और परिणामों के साथ काम करने की आवश्यकता है। आपको यह उम्मीद नहीं करनी चाहिए कि इनकार करने के बाद एक व्यक्ति प्रसन्न होगा और आपको एक मुस्कान के साथ अकेला छोड़ देगा। आखिरकार, हम सभी को एक निश्चित पैटर्न के अनुसार लाया गया, और जैसे ही हमें मना करने के लिए नहीं सिखाया गया था, हम असफलताओं को स्वीकार करने में सक्षम नहीं हैं।
दोनों प्रक्रियाओं के दिल में यह समझ है कि प्रत्येक व्यक्ति की अपनी पसंद की स्वतंत्रता है। आपको किसी भी चीज के बारे में पूछने का अधिकार है, आपके पास मना करने का अधिकार है। लेकिन आकांक्षी तब नकारात्मक भावनाओं का अनुभव कर सकता है और आपको इसके बारे में सूचित कर सकता है। अगर उनके भाषण में कोई अपमान नहीं था, तो आपको नाराज नहीं होना चाहिए। 
कभी-कभी, जब कोई व्यक्ति अपने व्यक्तित्व की सीमाओं को निर्धारित करने के लिए शुरुआत कर रहा होता है और कुछ स्थितियों में "नहीं" कहता है, तो वे उस पर अपमान और आरोप के साथ दबाव डालने की कोशिश करते हैं। उन्हें दिल पर नहीं लेना महत्वपूर्ण है। यहां तक कि जब वह घिनौना था, तो वार्ताकार बाद में आपकी स्थिति को समझता है और आपके रिश्ते को और भी अधिक सराहेगा। यदि नहीं, तो यह व्यक्ति केवल आपका उपयोग करने के लिए तैयार था।
विफलता का अंतिम चरण पहले से ही शुरू होता है जब मुख्य "नहीं" कहा जाता है। इस अवधि के दौरान, आपको उस व्यक्ति की किसी भी भावना को स्वीकार करने और समझने की ज़रूरत है, जो आपके हितों के लिए भी सही है। याद रखें, आप पहले से ही एक अप्रिय प्रस्ताव को स्वीकार करके और वादे को पूरा करने की तुलना में बहुत अधिक कर चुके हैं।
अन्ना, मास्को
